别养个无能的小霸王

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(人生百忌──忌溺爱之二)　

刘墉

最近看到一则新闻──一位妈妈在马路上跪求她的女儿用功。据说那妈妈跪了十几分钟，女儿都不理，最后还是外人看不过去，把妈妈搀起来。
这让我想起多年前看过的另一则画面──一个八九岁的男孩，因为妈妈不买他要的东西，居然在马路上狠狠掐住妈妈的脖子。
更严重的则是，成年孩子要钱，父母不给，居然弒亲。
当你看到这样的新闻，你觉得匪夷所思吗？
没良心的猴子
让我先举个养小动物的例子吧！
今天你养了一只小猴子，把牠关在笼子里，喂牠好吃好喝，偶尔牵牠出去玩，从来没教牠自己找食物。
小猴子一天天长大，你养不动了，也想牠应该回归自然，于是把牠放到野外。起先牠兴奋极了，一溜烟跑不见。但是因为过去跟同类没有相处的机会，无法合群，甚至被欺侮。加上牠不会觅食，几天后你再去看，牠已经瘦得不成样子。你只好继续喂牠，隔两天就带食物过去。
只是你想来想去，认为小猴子还是应该独立，所以你渐渐不喂，牠就算抓着你、拉着你、又叫又跳地要吃，你也说：「没有！我不能再给了。」接着把牠推开。
突然，小猴子抓狂了，牠跳上你身，掏你口袋、扯你衣服，最后狠狠咬你一口。
孩子为什么抓狂
听这故事，你也觉得不可思议吗？
不会吧！你八成会谅解小猴子，牠从小被宠到大，不懂觅食，当然会找主人要。主人不给，牠又渴又饿，当然急。小猴子会想，你过去给我吃好住好，为什么今天把我赶出去？你不管我了吗？你不爱我了吗？只怕下面还有：「你既然有一天会不爱我，过去为什么对我那么好？」
如果你能谅解小猴子，为什么不谅解孩子？当父母溺爱得孩子都难呼吸了，有一天突然放手不管，孩子抓狂又有什么稀奇？
是谁造成悲剧
今天在中国，无论家庭或学校，都有个同样的问题，就是跟社会脱节。
孩子在学校，只教他读书，不教他了解社会。关起校门教的全是圣人贤人，打开校门展示的可能是一堆坏人。
家里也一样，父母、祖父母、外祖父母，一羣人宠一个宝，只要他好好读书，要什么有什么。至于做家事，太浪费宝贵时间了！哪里需要孩子动手？更别说烧饭了，只怕连水怎样是开了，孩子都不懂。
当有一天，孩子入了大学、进了社会，怎么办？
有能力的父母照办，他们甚至住到学校旁边叮孩子读书、给孩子作饭、洗衣、打扫。
好！成功了！孩子大学毕业了，还申请到国外的学校。
这时候，作父母的又怎么办？
可能因为经济问题，没办法了，也可能听说别人孩子留学都自己打工，于是不管了。
你怎不想想，就像那小猴子，牠从没出去过，可能兴奋得一溜烟，消失在森林深处，从此不知生死，没了消息。
再不然，孩子果然去打工，但是连热水都没烧过的他，进入餐厅厨房，猛力端起一锅油，才发现是滚烫的。
请问，出了悲剧，要怪谁？
怪他自己不小心，还是怪父母没教？
孩子为什么嗑药
你确实可以说，既然别人宠大的孩子，出国就能半工半读，你家的孩子为什么不行？
没错！大部分的孩子经历一段挣扎，确实能撑过来，但是也有多少孩子，一个学期都念不完，就跑回家了。
再不然，那孩子虽然没回家，却因为受不了诱惑而走歪路；因为受不了压力而酗酒嗑药。
这种事情很多，但家丑不外扬，那些孩子的家长不会说，许多把孩子宠大的父母，没看到别家的教训，也就继续同样的戏码。
给他鱼也给他网
再回到养小动物这件事吧！
你知道把一只长期豢养的动物，放回野地有多难吗？
我曾经看过一个小熊的纪录片：收养小熊的人，为了放小熊回归自然，居然制作捕兽夹，故意把小熊夹伤。为了怕小熊太相信人类，甚至假装攻击小熊。又为了教小熊觅食，把肉挂在树上，教小熊自己去发现、一步步学着独立。
同样的道理，我们的学校和家庭是不是也该在孩子进入社会之前，教导他们谋生的技能？
人生百忌，忌溺爱！
如果你已经溺爱了，趁孩子还在身边，开始转向吧！一步一步转、一点一点教，让他去吃一点小亏、受一点小苦、上一点小当。告诉他：「爸爸妈妈不能跟你一辈子，所以给你鱼，也给你网，下面的鱼，你得自己捕！」也告诉他：「我们的爱虽然无限，但是能力有限，有一天帮不上你，别怨爸爸妈妈！」

人际关系和谐交际的10个“音符”

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作者:  来源:成都民事维权律师网 转  阅读: 48

卡耐基说过：“和谐的人际关系是一笔宝贵的财富。”那么，我们怎样才能拥有这笔财富呢？换言之，我们应该如何来奏响人际关系的和谐乐章呢？下面是人际交往中应当遵守的10条基本原则，也是和谐的交际不可或缺的10个基本“音符”。      一、平等     生活在现实中的每一个人，无论职务高低、知识多寡、性别不同，在人格上都是平等的。因此，在人际交往中我们绝不能把自己高抬一寸，把别人低放一尺，有意与对方“横着一条沟，隔着一堵墙”，给别人一种“拒人于千里之外”的感觉。如果在交际中出现以权压人、以势压人、以强凌弱，把自己看得高人一等，把别人看得一钱不值，那就根本不可能有人人平等，不可能有和谐相处的人际关系。      二、尊重      渴望受到尊重是每个人的基本心理需求。在人际交往中，我们对所有的人，不管其地位高低贵贱，都应该给予应有的尊重。我们不仅要尊重他人的人格、他人的个性习惯、他人的权力地位、他人的情感兴趣和隐私，还要尊重彼此存在的外显或内在的心理距离，不要轻易地去突破它、破坏它，否则就是对通与的冒犯，势必造成对方的戒备、反感和疏远。      自尊心是人的心灵里最敏感的角落，一旦挫伤一个人的自尊心，他会以十倍的疯狂、百倍的力量来与你抗衡。其实做到尊重别人并不难，有时只需一个微笑、一句问候、一声敬称、一双善于倾听的耳朵、一张不刨根问底散布流言蜚语的嘴巴，就会给别人的心情带来阳光和温暖，当然也会为您自己带来真挚的友谊与和谐的交际。      三、沟通      央视著名节目主持人白岩松曾说：“每个生命都需要表白。”那么，与表白如影随形的便是人际关系之间的沟通。只有沟通，才能让别人了解自己，同时自己也才能了解别人；只有沟通，才能不断增进彼此的理解，从而减少或避免一些不必要的误会和摩擦。越是不作沟通，越是有意设防，就会越难使人心达到交融。沟通需要主动，一味地等着别人与自己沟通，等不来“好人缘”。能沟通不等于会沟通，善于沟通者知道根据不同的对象、场合、采取不同的交际方式，懂得“到什么山，唱什么歌”。沟通总是与口才紧密相连，口才能为你的沟通铺平顺畅的道路，能帮你的交际书写和谐的华章。      四、宽容      天下没有两片相同的树叶，也没有两个完全相同的人。俗话说“尺有所短，寸有所长”，人的性格、特长各有差异，在处理人际关系中不能强求一致。人与人要和谐相处，就要有求同存异、相互谅解、不求全责备的宽广胸怀。既然我们自身都不完美，我们又怎能苛求他人完美无缺呢？在人际交往中，我们对他人的要求不要过分，不要强求于人，而要能让人时且让人，能容人处且容人。人非圣贤，孰能无过？一旦对方犯了错误，我们也不要嫌弃，应给他提供改过的宽松条件，原谅别人的过失，帮助别人改正错误。“海纳百川，有容乃大”，古语又说，“水至清则无鱼，人至清则无友”，在工作和生活中，人们总是喜欢和那些宽容厚道的人交朋友，正所谓“宽则得众”。      五、欣赏      希望得到别人的注意和肯定，这是人们共有的心理需求，而欣赏正是满足这种需求的一种交际方式。人际关系大师卡耐基说：“避免嫌弃人的方法，那就是发现对方的处外。”因此，在交际中我们应抱着欣赏的心态来对待每一个人，时时留心身边的人和事，多发现别人的优点和长处。赞美是欣赏的直接表达。有道是“良言一句三冬暖”，一句真诚的赞美往往可以给别人也给自己带来好心情。学会发现别人的长处并由衷地赞美吧，这是促进人际关系和谐的“润滑剂”。      六、换位      在现实生活中，我们总是习惯从自己的主观判断出发为人处世，因而常导致一些误解的发生。所以，要达到彼此的认同和理解，避免误会和偏见，我们就要学会“换位思考”。所谓“换会”，即俗话说的“板凳调头坐”，就是要善于从对方的角度和处境认知对方的观念、体会对方的情感、发现对方处理问题的个性方式。只有设身处地地多为别人着想，才能够最大限度地理解别人，从而找到相处的最佳途径、解决问题的恰当方法。孔子有言，“己所不欲，勿施于人”，意思是自己所不想要的，不要施加到别人身上，说的就是这个道理。也正如一位哲人所说：“你希望别人怎样对待你，你就先怎样对待别人。”因此，交际中只要少一点自以为是，多一点换位思考，就会少一些误解和摩擦，多一些理解与和谐。      七、弹性      一个人的人际关系不和谐，原因可能是多方面的，其中往往与他交际方式太死板，不留余地有关。因此，我们需要在交际中建立一个“弹性隔离带”，使自己、对方、甚或双方都能获得更大的回旋空间，以减少或避免一些不必要的摩擦或伤害。比如说，在答应别人时，不要总是那么言之凿凿，一旦自己因客观原因无法兑现，岂不给对方以“言而无信”的印象；在拒绝别人时，不要总是那么生硬地一口回绝，不妨先答应考虑一下，给自己留点回旋的空间，以便到时候“进退有据”；在批评别人时，不要一味地高声大嗓，如果是在公众场合，最好点到为止，照顾一下对方的自尊；与人争论或争吵时，不要口不择言地说些“过头话”“绝情话”，这不仅会严重伤害对方的感情，而且也往往使双方难以“下台”；在请人帮忙时，不要直接让对方按你的要求去做，一旦事情不该办或对方无能为力，难免会造成尴尬的僵局，等等。大量实践表明：为自己的交往增加些弹性，给自己和他人都留些余地，有助于你的人际关系更加和谐。      八、诚信      孔子说：“人而无信，不知其可。”诚信是无形的“名片”，关乎一个人的形句和品质。在现实生活中不少人“一切向钱看”，不讲诚信，连自己的亲朋好友都敢蒙骗，由此使得人际之间信誉度降低，严重损害了人与人之间的关系的和谐。面对诚位的缺失，光是呼唤是不够的，我们每个人都是建设诚信大厦的砖瓦，需要我们从自身做起，从身边的一件件小事做起，如：不要失信于人，对别人有求于我们的事，我们一旦答应了就要尽全力去办。如果确因客观原因无法完成，就应向人家解释清楚，求得对方的谅解；要尽可能本色地做人，不要总是带着一副假面具与人交往，虚对委蛇；不要抱着“没有永远的朋友，只有永远的利益”的想法，以一种“利用”的心态与人交往，甚至做出“过河拆桥”的卑鄙之举；防人之心固然不可无，但也不必处处设防，总是用一种怀疑的眼光来看人，须知猜疑是人际关系的暗礁。只要我们每个人都以自己的实际行动恪守诚信，相信诚信之火定能成燎原之势，到那时和谐的人际关系何愁不能建立？      九、合作      当今社会，人与人之间的竞争日益激烈，但这并不意味着合作变得可有可无。相反，随着社会分工的精细和工作内容智力成分比重的增加，许多工作不再依靠个体力量来完成，而要依靠团队合作来实现。一个人即使本领再大，是块“好铁”，但充其量又能打几颗“钉”呢？因此，合作是人际交往的基本准则，一个善于交际的人必定是个善于合作的人。在合作基础上竞争，在竞争基础上合作，是人际交往的基本态势。如果只讲竞争不要合作，那么竞争必定会不择手段的恶性竞争和无序竞争，人际关系的和谐也将无从谈起。所以在人际交往中，我们应予对方多一些支持，少一些拆台；多一些协商，少一些固执；多一些沟通，少一些封闭。只有这样，我们的人际关系才能少一些紧张与摩擦，多一些温馨与和谐。      十、互惠      在现实生活中，人与人的关系之所以会出现不和谐的音符，产生一些矛盾和摩擦，其中就与一方某方面的利益受损有关。因此，要有效化解矛盾，消除摩擦，就不能太自私、“吃独食”，而应坚持“互惠”，追求“双赢”。比如：在交际心态上，不要只想自己享受，不让别人舒服，更不能以置对方于死地为后快；考虑问题时不能只为自己着想而不为他人考虑，只顾眼前的利益而不考虑长远的利益；在双方意见不能统一时，可跳出“思维定势”，谋求一个折衷方案；对利益有争议时，双方要坐下来诚恳协商，必要时不妨都作出一定的妥协。人际关系要达到和谐，必须保持一定的平衡，任何一个好的关系都是双方受益，如果一方长期受损，这种关系是长久不了的。在交际中，只要我们肯让自己先退一步，肯把对方用面子给足，肯在自己的底线上留有一定的弹性，肯与通与利益共享，共谋发展，那么，就一定能取得沟通的最佳效果，也一定能使人际关系变得更加和谐。 成都民事维权律师网   转

加国第一次拿交通罚单上庭：却是一场欢喜结局

http://www.iask.ca/info/car/2011/1211/106431.html

我上了法庭却是一场欢喜的结局 iask.ca

警察和法庭，这个在中国里普通老百姓很远的两个名词，在加拿大这个国家却离我无限接近过。明白人一看就知道：开车违反交通规则，被警察抓到，不服，上法庭理论。这个故事开始平淡，结尾不是能拍成电视剧的正义凛然大团圆，却有点戏剧性。  I A S K

事出有因：路滑闯黄灯，被警察逮个正着 

那是3年前年，G2驾照初出茅庐的我经验尚少，又怕急刹车打滑失控，糊里糊涂慢慢吞吞地闯了个黄灯。车尾还没过白线，交通灯就变红了。转到另一条路上时，对面的车已在蠢蠢欲动。我心里还觉着，自己挺及时地抢了点时间。 

不到三秒钟，就见后视镜里警车紧盯，警灯忽闪，警笛倒是没刺耳作响，心虚的我就觉着这警车是冲我来的，急忙按学来的紧急停车技巧，打上右转灯，停在民房前的一丁点公共用地上，再忽闪起紧急灯。还好，没挡着哪家的车道。 

警车紧跟着停在我车后。我早早地摇下车窗，寒风里等着警察同志上前问话。后视镜里见他盯着车里的计算机，肯定是在查我的“底”。查得差不多了，慢条斯理地走到我的车前，温文尔雅而话里带刺地说：“先生，我观察到你刚才没在红灯前停下，请出示你的驾照，车主证，和汽车保险。” 

我手忙脚乱的从钱包里掏出一大堆交给他，他接过之后，记录在案，于是我拿到了传说中的第一张告票。罚款总计190刀。东西全部送给我，警察不紧不慢的说：“请谨慎驾驶，祝你一天愉快。”不到三秒钟就消失在视野外，撇下我像个哑巴似地目瞪口呆着。这一天，能愉快吗? 

匆匆赶到学校，迟到了半个小时。告诉老师我的事，他居然哈哈大笑，说你终于成为加拿大人了，也开始有告票了。然后熟门熟路告诉我，别傻呵呵交钱了事，最好上法庭。现在心想，还挺感谢我那个教经济学的老师的。 

打官司上法庭吧，起码还有一半的可能性打赢呢。事前也做了点功课，上网查所谓《高速公路法规HTA-144(18)》。浩如烟海的法律条款里，这一条圣经般地写着：面向驾驶人的交通灯是圆形红色时，驾驶人应停下车辆，等绿灯亮后再行进。(Every driver approaching a traffic control signal showing a circular red indication and facing the indication shall stop his or her vehicle and shall not proceed until a green indication is shown. R.S.O. 1990, c. H.8, s. 144 (18).)。  i a s k . c a

如果狡辩的话，我没有在看见红灯时闯过去啊，我心里是想闯黄灯来着，闯黄灯不是驾驶课上说的：小心行进(proceed with caution)，合理合法呀。法就摆在面前，我又搜索，果然有一条勉勉强强的法律依据—《高速公路法规》HTA-144(15)教导我们：黄灯时，能安全停下就要停下，否则可以小心行进。(Every driver approaching a traffic control signal showing a circular amber indication and facing the indication shall stop his or her vehicle if he or she can do so safely, otherwise he or she may proceed with caution. R.S.O. 1990, c. H.8, s. 144 (15).)。心想，要是当面对峙起来，就硬着头皮用这一条吧。 

好不容易拖到告票上写的最后期限，去法庭请求排期，被排到五个月以后上庭。天时有利，那记性不好的警察很可能到时想不起来何人何事。但是却也紧张，为自己辩护或狡辩一次，而且还要用第二语言，你能不紧张? 

鼓励我上庭的最大原因还是因为车保险问题，只要认罪，保险必涨，不管扣不扣分。所以为了这个目的，就算我没有准备，没有把握，我也要碰碰运气，之前网上的朋友也说，警察不来，你就无罪了，实在不行就改期，能拖就拖。  爱问搜索,m.i a s k.ca

上庭的六月，温暖的六月。终于到了那天。我清楚的记得，时间是六月十九日，下午一点半。请了一下午假，我早早地来到法院外。一到点便垂头丧气地进入Court Room，检察官问我是否认罪，我说不认，我有充足的理由，要和法官当面讲清楚。他看着跃跃欲试的我，轻微笑了一下。  家园温哥华,vancouver.iask.ca

警察如期而致，还冲着我笑一笑，我心想这下完了，实在不行那就改期吧。例行仪式开始。美女法官登场，她指甲上涂着红红的蔻丹，黑色的大袍掩盖不住飒爽英姿，是我见过的最漂亮的法官。前面走过场的4,5个人，有认罪的，有改期的，终于马上第六个就要轮到我了。 

说来也怪，快轮到我的时候，突然想上厕所，还好我本来就坐在最后一排，一下子就溜出了房间。等我赶回来，还没坐定，就听身后向我开罚单那半熟悉的声音：“我四点还有约会，没想到在这里能拖这么久。再见，法官大人。” 

啊，他怎么来了又走了?那我的告票怎么办?正犹豫着，不知什么时候叫到了我，检察官冲着我说：“你的警察目前不在，案子撤销。”法官也对着我笑了一笑，Free to go在耳边回荡了许久。 

走出法庭，也不知道刚才那半个小时自己究竟在干吗，糊里糊涂的出事，现在有糊里糊涂的没事了，哎!还是值得高兴的嘛!摇摇头，开车回家

加国上庭记：拿到告票 拒不和解 我被无罪释放

http://www.iask.ca/info/car/2011/1106/100636.html

今年四月初在儿子的中文学校旁边被一个警察叫停，终于拿到了有生以来的第一张告票，上个星期在荷屯区法庭选择不接受和解，不认罪，跟检控官来了一次真刀实枪的较量，检控官被迫当厅放弃检控，我被无罪释放。

  园友录,u.iask.ca

下面阐述一下细节，以便有类似案子的人学会怎么维护自己的权利。

首先我得特别申明，最重要的是做一个好司机，永远小心开车，这比任何事情都重要。不要从我的文章中断章取义，或者耍小聪明玩弄技巧。 家 园 论 坛

其次这篇文章不是教你怎么打官司，每个人的案子都不一样，我这个也只是小的案子，如果你的案子超过3点，或者其他严重后果，请找专业律师，我不是学法律的。

再次感谢众多前辈分享的经验和教训，从他们那里学到了很多法律基本常识，比如检控官不能因为你抗拒而增加额外的惩罚，当然可能的从轻处罚就没有了。

再罗嗦一句，苍蝇不叮无缝的鸡蛋。开车怎么小心都不为过，不能老是指望自己的运气。自从拿了告票，开车更加小心了。

自从我6年前拿了驾照，就知道开车是个很危险的事情，尤其是我这种性子比较急的人，幸亏我也是一个感悟比较好的人，所以我时常提醒自己：在沮丧兴奋疲劳愤怒的时候，在家里人与你吵架的时候，在暴雨大雪的时候还能开得好车吗?刚开始的时候也出过几次险情，凭着良好的运动感，都躲过去了，我知道不能老是靠运气，君子不立危墙之下，所以我经常琢磨怎么才能当一个好司机。凭着这些思考，出现险情的次数越来越少。

然而常在河边走，难免不湿脚，因为一些很偶然的原因，这次警察截停我，告我停牌没有停死，扣三点，罚110元。

像我这样的守法公民当然选择上厅，上厅离拿到告票大约过了7个月，离上厅还有一个月的时候，开始在网上收集资料，发现了著名的paul的帖子，把它认真看了一篇，发现准备得有点晚了。 家园温哥华,vancouver.iask.ca

上厅那天是下午，但我上午就去了法庭观摩学习了一个上午，法庭只要遵守里面的规则是可以随便进出的。虽然有生以来第一次走进法庭，可是却没有激动和惶恐的心情。

里有两个法庭挨在一起，每个法庭二三十个人等待审判，也见到了几个所谓的告票专家的拙劣表演，无一例外，上午所有的警察都到场，翻译都到场，证人都到场。可能是小案子法庭，没有见到庭警。

审判进行得很快，每个人上去大约只说了几句话：我认罪。。。没有看见一个说我不认罪的，后来才知道这些都是事先跟检控官达成交易的，上厅只是申诉一遍。没有看到传说中的抗辩，有点失望。 加 拿 大 家园网

我也提前见到了我的翻译，翻译不能跟你讨论任何关于法庭的事情，开始不懂，还傻傻地问了几句。

中午休庭的时候碰到另外一个热情的中国人，看样子他对法庭比较熟悉，从他那里得来几个比较有用的资料，他说警察第一次一般都会来，因为这算是他们上班，法庭也会把他们的案子全排在一起，但第二次因为案情的进展，他就得单独为一个案子跑一趟，如果是小案子，他就没有那么容易申请加班，多半也就不来了。

然后跟他商量了一下我的案子：检控官如果没有给我一个好的offer，我准备上厅抗辩，理由是基于厅审通知书上的两个错误信息，他指出凭控方控词上的错误取消控诉是铁定的，但凭庭审通知书上的错误有点不靠谱，所以根据他的信息我中午回家重新调整了策略，用庭审通知书上的错误把庭审推到下一次，这样警察多半不来了。法庭就在高速边上，从我家到法庭用不了15分钟。

下午早早赶到法庭，从1点开始检控官跟每个嫌疑人商讨案情，其实当你有铁证驳倒检控官，可以不理这一步，直接上厅，在这里没有看到传说中的调解员，应该是有人把检控官当成调解员了，顺便说一句，检控官是不穿制服的。几乎每个人都跟检控官见了面，我本来是排在比较靠前，故意串到后面几个位置去，先观察一下他们在谈什么，检控官一般给一个比较轻微的处罚，问你愿不愿意认罪接受这个处罚，大部分都接受了。但也不能走，得到法庭上向法官申明认罪才能走。 I A S K

所有的警察也得排队跟检控官报到，他们是证人，一字7个警察，比上午阵容还庞大，排得整整齐齐坐在后面。

到我的时候因为翻译没有到场，检控官让我到边上等，所以我变成了最后一个，人很多，庭前的半个小时远远不够，一个小时时候检控官决定不再跟剩下的人商讨案情，正式开庭，这个时候我就在琢磨如果检控官没有给我一个商量的机会，我应该可以用这个理由推翻控诉，但可惜的是后来发现检控官根本不给我这个机会，在快刀斩乱麻地一通”我认罪”之后，厅上少了一半人了。其中只有两个无罪释放，其中一个因为没有波兰语翻译，只得放了。另外一个女的100公里高速超速15公里，检控官也放她一马。 www. iask. ca

中间休庭的时候，检控官把剩下的人过了一遍，轮到我的时候，我首先就向他提出要disclosure，检控官反问我为什么，我就说我是一个法律生手，希望能看几眼以决定我下面的行动，检控官没有办法拒绝，因为这是我的权利，所以他把警官叫来，让她给我看disclosure，警官于是把我带到法庭外面，打开她的工作记录，照着上面念起来，上面的数据很详细，那天她正当班，天气如何等等等等，然后念到我的情况了，我面无表情地听着，我的翻译因为只我一个中国人，所以一直跟着我，成了我的专职翻译。 家园论坛,forum.iask.ca

听着听着，我突然发现警官的描述好像是错误的，我仔细看了一下她的记录，记录上也是错误的，但我的举动引起了她的警觉，她念着念着，突然发觉她搞错了，她说这是另外一个人的，你的在这里，她翻到另外一页，找到我的，这次我看了一下，没有任何错误，看样子得回到老路。下次得学会沉住气。

回到法庭因为检控官比较忙，叫了旁边一个女检控官来帮忙，所以我的案子落到了她的手里，为了确认她也是检控官，我还特意问了她是不是检控官，然后她就给我提供一个选项，认罪罚3点降到2点，110元降到60元，我就说根据我的清白的驾驶历史，能不能给我一个更好的offer，女检察官说：就是因为你有清白的驾驶记录我才提供这样一个offer，看样子我的清白驾驶记录只值1点。没有多少犹豫，我毅然选择了不认罪。然后就等待法庭审判。

在上半场审判的时候，我就一直在想这一点，如果没有好的deal，我该怎么办，如何真的有好的deal，我又该怎么办? 那种彷徨，那种迷茫和患得患失，就像7年前我第一次登陆，走出皮尔逊国际机场，那种心情是何等的相似。但不同的是我这个人，经历过这么几年的历练，我已经知道这些情绪没有用，勇气和决断才能帮到我。

下半场开场的时候，我终于看到了一场传说中的抗辩，嫌疑人是一个三十来岁的男人，流利的英语，看样子比较精明，应该还受过高等教育，他没有请律师，但看样子他的案子不算小，检控官叫来了一个控方证人，于是控方证人开始阐述他的所见，然后嫌疑人开始辩护，很快我就发现这个嫌疑人过分自信了，他犯了一些连我都知道的错误，比如打断证人的说话，所以法官不客气地教育了他一下，他的攻击方向也是错误的，老是纠缠证人说辞里面逻辑的不严密处和用词的不准确性，我已经想象到了检控官官该用什么来反驳：

“我的证人只是一个偶然路过的人，他不是受过专业训练的警察，所以我认为一些不严谨是可以原谅的” 家园新闻,news.iask.ca

当然这些都是我事后推想的，当时我正忙着琢磨我的证词，没有心情管他的案子，只记得法官对这些指控无动于衷，我怀疑法官也能猜得到检控官的反驳。

后来他有点抓瞎了，最后居然去询问证人的汽车行李箱里装了什么，说是迟那时快，检控官迅速蹦了起来，快速说了一个单词，我没有听懂，但是是头猪都知道嫌疑人要挨训了，果然法官态度严厉地询问这跟案件有什么直接关系，这样折腾了一个小时，法官宣布因为时间原因，这个案子下次再继续审理。

过了他之后，很快就到我了，法官照例问我你是不是XY，我马上指出法官这是错误的，我说审判通知书上的名字是错误的，我的名字应该是XYZ。 www. iask. ca

法官确认我的正确名字之后就说话了：既然你已经到场了，说明没有影响到法庭的审判过程，而且控方控词上名字是正确的。。。看样子法官反应速度也很快嘛，几秒钟就能想到这么多说法，可惜的这才是我的火力侦察，等我把另外一个错误拽出来的时候，看你还好意思把这些话再说一遍。

我在心里盘算着是不是要把翻译的资格盘问一下，还是直奔主题，这个时候检控官对法官说了一句话，我还是没有听懂，只听见法官好像和翻译同时对我说，控方放弃了，你可以走了。这么快?看样子我又做了一回标题党。我怀着愉快地心情跟法官大人和检控官说了谢谢，当时都不记得是用英语还是中文说的了。

在法庭上憋了几个小时最后还是没有说出来的几句话，实在憋得难受，只得写在我的Blog里了：

法官大人，可是在审判通知书上还有另外一个明显错误，然后想象着与法官大人确认这个错误。。。

法官大人，由于我的审判通知书上重要的数据有两个明显的错误，对我造成了很大的迷惑，导致我对自己的案子准备不足，因此。。。 家园论坛,forum.iask.ca

到这个时候我认为控方有可能放弃了，如果不放弃，那也没有关系，让我把话说完：

因此我请求法庭改正通知书上的错误，并推迟到下一次审理，以便我有时间准备我的案子。

再把问题想难一些，法官会不会不愿意改期，经过前期的研究，我知道法庭是一个最讲究程序正确的地方，所以法官必定会同意延期。

我现在终于明白了别人常说的打官司实际是打程序。

取胜的原因：

第一，运气，通知书上出现两个错误不是每个人都能碰到的，所以再罗嗦一句，请谨慎驾驶。

第二，清白的驾驶记录，检控官可不是那么好对付的，他只是忙着去抓真正的坏蛋，没有时间陪着我们这些良民聊天。

回到家刚四点，但感觉这一天好漫长，中午不敢多吃，现在感觉肚子特别饿。

一点感悟：

惩戒的代价：法庭上由政府支付工资的人员有十几个，包括出庭作证的警官，凭那点微薄的罚金是不能支撑起这个开销的，这还是普通的小案子，想像一下如果把一个真正的罪犯从嫌疑人一路审判过来需要花费多少金钱，把他关到监狱里还得再花费多少金钱。对于我自己代价是不得不花费大量的时间和精力来研究自己的案子。

那我们这些良民能做什么?第一永远做一个良民，第二如果见证真正的犯罪和事故，请不要怕麻烦，站出来做一个证人，如果我们都不能这样做，那加拿大就离我们已经离弃的那个地方不远了。 家园温哥华,vancouver.iask.ca

惩戒的目的：法庭与民众的关系其实跟父母与子女的关系很相似，惩戒的目的是教育民众守法，而不是为惩戒而惩戒，如果失去了这个目的，任何严厉的惩戒都是无效的：不管是严打还是国家机器的冷酷。我来自的那个地方，很多时候在见过政府官员之后，我总有一种冲到街上买把刀的冲动。而在这里，虽然有时政府官员也很讨厌，但还没有那种冲动

好消息！多伦多租客 新年开始4成将自动减房租

http://www.iask.ca/news/toronto/2011/1215/107150.html

四成住户可获减租 市府发通知 最快月底受惠

  i Ask . ca

（明报）多伦多约有四成租客，将於本周收到多市政府发出的减租金通知，部分可快於本月31日便开始减交租金。 加 拿 大 家园网

多市政府提醒租客本周要查看邮箱，该通知应写明「内有减租通知」和给「现有租客」，而信封印有多市政府的标记。信件会向租客解释清楚减租情况。 本文 来 自 家 园 网

逾16.7万户合资格

市府指今年逾16.7万户租客合减租资格，较去年的12.8万户增加32%。

由於根据安省法例，若租客租用的办公室或住宅，其物业税减少逾2.49%的话，业主便要减租。

安省各市政府应於今年9月15日前发信通知业主减交物业税及减租的情况，跟@於本月15日向租客发减交租通知。该减租的评估是由城市物业评估公司(Municipal Property Assessment Corp. (MPAC))作出，该公司由省府设立，但属独立公司。

由於多市政府於数年前决定将商业物业税与住宅物业税率拉近，引致不少商用地方减交物业税，而出租物业都属於商业用途。因此，近年接到减租通知的租客不断增加。

通常多过6个单位楼宇的租客，其租金有两成是用於交物业税，故当物业税减少时，其租金会根据减少的税款减两成租金。那些少过6个单位楼宇的租客，减税比率则是15%。

两睡房单位平均月减6.9元

以住宅楼宇来说，今年整体减税率是3.83%，相等於减租0.61%。以1个两睡房柏文单位平均月租1135元计算，平均每月减租6.9元。 加拿大 家 园 网

《住宅租客法例》中的减租规例，只适用於1991年11月1 日搬进的租客。较新柏文大厦，包括出租共管住宅则未列入该规例中。

不包括公共房屋及教育机构物业

另外，公共房屋及教育机构拥有的物业也不包括在内。

若物业获减税2.49%或以下的话，其租客也有机会获得减租，但要向地主及租客局( Landlord and Tenant Board)申请，其网站http://www.toronto.ca/housing会有更多资料。也可致电416-645-8080，查询减租规则。租客也可致电市府的311查询，该热线是1周7天及24小时服务，同时可选择多种语言服务。

报告：大多区柏文空置率跌 10月份租金上涨率较通涨率低

根据加拿大房屋及按揭公司(CMHC) 发表的《2011年大多地区秋季租房市场调查》报告显示，柏文单位平均空置率10月份下跌至1.4%，较上年2.1%低；租金上涨率亦比通胀率低，只有1%，反映租房市场健康。

空置率在多伦多核心的贵价地区为最低，虽然有愈来愈多单位出租，但柏文单位的平均空置率仍只有1.1%。 市中有超过两成的柏文单位为出租单位。

CMHC的大多区高级市场分析师希尔德布兰德(Shaun Hildebrand)表示，有很多新租客流入租房市场，这要多谢有利的人口结构潮流以及年轻家庭的就业获得改善；此外，由於经济不稳定，少了人买屋，多了人租屋，对租房市场也有帮助。

此外，报告又显示，今年10月多伦多的两房单位平均租价比去年只升了1.8%，较消费者物价指数的2.7%升幅低。 现时多伦多的租金上涨率与去年升幅一样，均是1%。 I A S K

安省的平均按月租价亦持续下降，由2002年的883元跌至2011年的840元。而安省的房屋空置率亦表现稳定，只有2.2%，低於去年同期的平均空置率2.9%为低。

在柏文的等候出租率来说，则有3.8%，比空置率高，这是因为它包括现时仍有租客，但是已向业主递交搬迁通知的柏文。 家 园 论 坛

好消息！多伦多租客 新年开始4成将自动减房租

（世界日报）12月31日起，多伦多市40%的租房者将被自动减少房租。市政府14日表示，从本周开始，房屋租客应该去检查邮箱，确保是否收到有关减少房租通知的信。 家园论坛,forum.iask.ca

这封印有多伦多政府标记的信封上特别注明「减少房租通知」，信中内容包含减少房租的相关信息。符合条件的租客最早可以在12月31日开始少交房租。根据安省相关法例，部分房屋的房地产税被减少2.49%，因此今年有超过16万7000户租客可以被减少房租，这比去年12万8000户的数字增加了32%。

根据由政府所属的物业评估公司的评估信息，安省各市需要在9月15日之前，给被减少房产税的屋主发出通知，并於12月15日之前通知被减少房租的租客。

在多伦多，被减少房租的租客每年增多。这是因为市府几年前做出要将商业税和住宅物业税对齐，因此当商业税被减少，住宅物业税也被降低。按省政府的有关规定，有六个单位以上的公寓的房屋租客，约交20%的房租给物业税，因此当税收降低，租客的房租也被降低。六个单位以下的公寓，租客租金中的15%缴纳物业税。

据了解，2011年出租公寓共被减少3.83%的税收，相当於每户房租被减少0.61%。以多伦多两室一厅月租1135元的公寓住房为例，每月可以减少6.9元租金。

这次税收减少只针对1991年11月前建造的私有出租房屋。新建的大楼，包括共管公寓并不在范围之内。如果租客所在公寓楼的物业税降低2.49%以下，租客也可以向「房东和租客委员会」（Landlord and Tenant Board）提出申请减少房租。有关详情查询可致电416-645-8080，或登录网站http://www.ltb.gov.on.ca.。

催出来的慢性子

http://baby.163.com/10/0624/09/69UE56S100264IG8.html

孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。

一凡是一个朋友家的孩子，9岁，读四年级，第一次见到他，感觉他很乖，也很安静。后来和他妈妈聊天，也是一堆苦恼。这个孩子很爱看书，成绩也不错，但就是磨蹭，做作业的时候，中间容易分神，会停下来玩。如果说好全家一起出门，催促他无数次都无动于衷，直到大人开门下楼，他才匆忙去穿鞋穿袜子，嚷着让爸爸妈妈等他。因这个孩子凡事磨蹭，所以家里催促声不绝于耳，实在不行就动手去拉他。

一凡的妈妈问我有什么好的招数，我又忍不住披挂上阵，当了一回“狗头军师”。我和孩子的妈妈主要通过网络沟通，两个人的聊天记录有几万字，对每个细节都详加考虑。

我隐约感觉，其实孩子未必如妈妈描述的那样，比如她给我举了个例子，去年她们夫妻同时出差，家里只有孩子一个人，那几天孩子自己起床吃早点上学，晚上在托管那里吃完饭自己回家，整个一周都安排的井井有条。妈妈走的时候要求的事情，孩子都非常用心地记，每天按照妈妈说的做。一个八岁的孩子能独自生活一周，是挺了不起的事情，没有人在旁边催，他不是也能完成得很好吗？

于是，我就给妈妈“布置”了一个作业：接下来的一个星期，只观察，不催促，记录孩子做每件事情的起止时间。在妈妈给我的记录中，孩子在两个小时的时间里，做了9道题，写了一页练字，还做了一页语文辅导卷和数学辅导卷。孩子中间没有休息，每做完一项，在桌子前玩点小玩意，只是还存在写写停停、注意力不集中的问题。这份记录出来，妈妈自己也认识到，好像孩子做得还不算慢。至于“只观察，不催促”，孩子的妈妈没有完全做到，她说到后来还是忍不住提醒、催促孩子。

我感觉这个问题的主要原因在父母身上，为了印证这个猜测，我提出要到她家里坐一坐，观察一下孩子和父母的互动方式。一个周末的下午，我去了她们家里，一凡和妈妈到外面接我，顺便在小区里买了个西瓜，妈妈让一凡提着，在这段不足百米的路上，妈妈提醒了他三四次，建议孩子用手托着西瓜，别摔了。在她家里，我们就是闲聊。我发现孩子真不是一般的爱看书，他看得非常投入，津津有味的样子。我们的话题自然也就转移到孩子的学习和阅读方面，先是说了孩子喜欢看什么书，妈妈让一凡带我看看他的书架。他就找他的书给我看，种类还挺多，自然、地理、历史、故事、悬疑方面的都有。我看完还给他，他放在书架上，妈妈在旁边告诉他摆放的方法。孩子似乎对我们的闲聊也蛮感兴趣，他就边看边听，妈妈又提醒他不要低头，不要在床上看书，一凡先是仿佛没听见，妈妈催了几次以后，他干脆坐到被子上。妈妈试图把他从被子上催到书桌前，直到我走这个要求都没有达成，难怪妈妈有挫败感。

我对孩子这么爱阅读很感兴趣，妈妈就介绍怎么培养孩子读书的兴趣，还真是个简单实用的办法。她说孩子不认字的时候，天天给他讲故事，再大一点，就放讲故事的磁带给他听。一凡在讲故事的过程中认识了不少字，对文字的兴趣越来越浓厚，比如走在街上，看见卖馒头的柜子，就问妈妈那上面的字是不是馒头，原来，他认识“头”，因而猜测前一个字是“馒”。他认识了一些字，赶上妈妈没空讲故事，他就自己去看，越看越有趣，就养成了爱阅读的习惯。据说孩子的作文几乎次次是范文，还得过什么奖。

听说孩子的作业和作文都保存着，我就很想看看。一凡就很积极地去找，妈妈让他拿一本就可以，他全部拿出来给我看。从这个细节上可以感觉到，其实他蛮希望获得别人的欣赏。他的字写的很工整，作文写的确实很好，比如写过年，并不单单写做了什么，还写了几句过年的感慨，读来很有味道，真不像是二年级的文笔。

我在她家大约一个半小时，粗略地算了算，妈妈催促了他七八次，还不算提醒和指导。我的猜测没错，孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。父母催一次不管用，就频繁地催，慢慢地，孩子学会了“屏蔽”父母的催促，催了他好几遍，他才如梦方醒的样子，然后做出一点小改变，平息父母的催促。这个过程循环往复，孩子不知不觉形成了一种惰性，凡事等着父母催，如果父母催得不急，他就认为不必着急，反正他们会继续催的。

改变的办法也很简单，就是停止这种父母积极、孩子消极的互动方式，父母不再催促他，和孩子做一个约定，对他提出要求，让孩子学会对自己负责。当然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，学会观察孩子，并能判断出孩子的意图。

经过了深入的讨论，消除了妈妈心中的顾虑，我们开始设计和孩子约定的细节。我让妈妈罗列出希望孩子做出改进的条目，没想到她居然列出了16条。我们就把这些目标归类，最后我们商定从最基本的生活习惯入手。经过反复探讨，最终的约定要点如下：

1．选一个双方都心平气和的时机和他聊聊，告诉他以前做事情慢，妈妈着急，只好催他，拉他，每当这时候，妈妈心里也很不舒服，为了这样一件小事，弄得两个人都不开心，这多不值得？

2．告诉他上周妈妈曾经作出的尝试，虽然下定决心不催他，但有时候还是忍不住，因为妈妈爱他，关心他生活的各个方面。

3．告诉孩子妈妈的期望：不用妈妈催，自己按时起床入睡，自己洗澡、准备衣服。如果你能做到，妈妈在旁边看着，就会心花怒放。

4．如果做不到，妈妈还是要有点小惩罚给你——拖地（或者不许看电视），我惩罚你的目的是要你准时，争取不要给我惩罚的机会哦！

妈妈找了个机会把这些要点说给孩子听，孩子同意，只提出了一条，睡觉的时候关掉电视，全家一起入睡，不然他睡不着。这一点我和妈妈之前也想到了，给孩子提条件的机会。另外，还探讨了如果他不同意如何回应。我们预想如果他不同意，先听听他的理由，然后请他出一个方案，可以适当做出妥协，我们的底线是孩子肯做出改变，哪怕一点也行。

后面的过程比我们想象的顺利，很多预案都没用上。约定之后，妈妈到9：45提醒孩子一次，接下来不再说什么，孩子会在几分钟后去洗澡，十点钟准时上床，睡前也记得自己准备衣服。有一次妈妈不想关电视，孩子就搬出这个约定，妈妈只好履行诺言。早晨闹钟响了，孩子也能自己起来。

过了几天，妈妈向我报告几件令人惊喜的小事。有一天爸爸说感冒了，让一凡去楼下买早点，他居然同意了，之前他是不肯去的。第二天还请他去买，他居然还想着给爸爸妈妈换个口味。第三天孩子主动问妈妈要不要买早点。还有一次爸爸想试试他，让他下楼帮忙买包烟，这个事情之前一凡也不肯做的。没想到他又同意了，爸爸一高兴，就让他把剩下的钱买雪糕，他买了四支雪糕回来。爸妈各一支，他两支，妈妈说他肠胃不是太好，建议他吃一支，留一支，他也同意了。妈妈告诉我，如果是以前，他无论如何都要吃两支，无论讲什么理由，他都给你反驳回去。

说实话，看到一凡有这样的改变，我都心花怒放，不要说他的父母了。这个故事虽然看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的问题。

一、对孩子的批评缺乏真凭实据。磨蹭、马虎、注意力不集中、缺乏主动性、爱发脾气、不善于交往，这些是父母常用的词汇。其实，具体到某个孩子，情况千差万别。就如一凡的妈妈，认为孩子很慢，记录下来却发现他并不慢。如果没有这个记录，孩子速度加快了父母也看不到。往往是父母爱子心切，夸大了孩子的问题。

二、调整孩子的节奏感。一个9岁的孩子连续两个小时做作业，很容易疲劳，效率也不够高，而且这样容易导致时间概念模糊，他习惯等大人来安排督促他，所以不会积极地去安排自己的生活。因此要引导孩子形成一个自己的节奏，比如半小时休息十分钟，这样一张一弛，孩子的状态就会很好。

三、给孩子犯错误的机会。关于拿西瓜的事情，我事后和一凡妈妈聊过，她担心孩子把西瓜摔了，在我面前丢丑。其实，这个保护孩子的念头，传达给孩子的意思却是妈妈不相信他的能力，害怕他犯错，这样孩子不但容易沮丧，还会变得退缩，挫败感重。其实，犯错误恰恰是学习的好机会，假设那天一凡把西瓜摔了，他就会记得以后拿东西要谨慎，如果事情本身就能给孩子教益，我们何必多费唇舌？

四、孩子内心的抗拒。为什么一凡之前对下楼买早点、帮爸爸买烟这样的小事如此抗拒？其实，一凡性格平缓，与父母基本没有激烈的冲突，但他用沉默、拖沓、不服从来表达他心里的不舒服。他后来的改变，也间接地反映了他心情的变化。当孩子不听话的时候，往往也能从大人身上找到原因。

五、引入谈判机制。和孩子约定，是我经常用的一招，感觉特别好用，也特别省心，孩子仿佛有了一个独立的发动机，还会制造出很多惊喜来。既然是约定，其实就是一个谈判的过程，允许谈判，就是给孩子充分的话语权，双方提条件的机会均等，其中有反复、有妥协，最终形成一个双方都能接受的方案。

天蝎男和白羊女的恋爱会有怎样的结果

http://www.cnkang.com/xz/baiyang/403651.html

白羊座--天蝎座

在白羊座男人和女人心中有个秘密——他们都把自己想成生活丰富多彩、性格勇猛无比的海盗。海盗，不管怎么说，都那么勇敢，那么浪漫，那么够刺激。实际上，白羊座人从不先出手，除非先被别人揍了一记。记住，白羊座的标志是婴儿，婴儿只有当被忽视时才会叫，或被尿布别针扎痛了才会喊。在遇到伤害和危险时，白羊座人的火星能量便迸发出来了。

而天蝎座人是挑衅的高手——极其冷静、高明、耐心、残忍的挑衅。你决不会看到天蝎座人慌头慌脑地跑来跑去。他们一行动，就已成竹在胸了，而且一定会不达到目的不罢休。如果你被天蝎座人伤着了，你别指望这只是一个疏忽。

天蝎座人也不会为什么事遗憾，同样向天蝎座人表示同情就像你给中东石油巨商一美元那样不会令他们生任何好感。

蝎属动物本来来自海洋。如果近来也能在沙漠发现，那么滚烫的沙子对着来说也不是一块奇怪的土地了。

白羊座人本能地理解这个信息，那就是“危险”。啊，危险！这是会要激励羊行动起来的一个词。所以，最初的谨慎很快就被统治他的火星发出的向前的批示代替了。立即起来迎接这下达的艰巨任务。这往往是个错误。当实际摊牌时，羊比蝎类更强硬一些，喧闹一些，表现有力一些。但事情到这个地步时，典型的天蝎座人会简单地消散隐蔽，采取逃避的沉默态度，留给白羊座人去沉思那同样的古老的秘密。他(或她)退下是承认失败——或是因为我自己太过火了？换句话说，如果你似乎胜了一个天蝎座人，你永远也不会有把握，你往往还是猜测。

白羊座(女)——天蝎座(男)

白羊座男性女性都有富于猎奇心，有股冲劲，但他们都不是攻击型的人，从不先向别人进攻。而天蝎座人不然，貌似平和冷静，实际上用心术挑逗对方，使对方发怒铤而走险并陷入困境。可以这么说，天蝎座人坐在一池水旁，面部无表情，但眼神分明是蔑视的，好象在说：“我就知道你不敢跳，你怕被淹死，被水草缠住或被鲨鱼吞掉。”这种激将法很有效，结果也总是天蝎座的他(她)为胜者。

天蝎座人无论男女老幼都意志坚定，不轻易流露感情，似乎反应迟钝，实际很有主心骨，一旦下了决心便不择手段去干。他(她)不会轻易在压力面前让步，相反会不动声色叫施压者让步。

天蝎座人引人注目的是他们的眼光——沉郁，甚至阴森森，和他们打交道得留神，他们很记仇，而且一旦认为自尊或利益受了伤害，会毫不留情地报复。

可是天蝎座男子往往愿意接受白羊座女子，并把他不愿让别人看到的那面显示给这女子看。因为，他喜欢女方那不设防不用小心眼的性格，何况这单纯无世故的女子这么轻易地就相信他并忠于他，他也真动了点心。女方因男方深沉坚毅而生爱心，而男方的冷静又使女方爱火烧得更旺。就是动了情，天蝎座男子也不会迷失本性，他会想方设法套女方说出过去的一切。男方这么做只因为天性喜欢套别人的秘密，当然他决不会把自己的心扉向别人打开。

不用过多久，女方就发现男方令人难以忍受。男方好挑剔，过分谨慎、多疑，这使女方觉得压抑。而男方也会嫌女方太缺心眼，太易动感情，而且还不怎么服从他。当初，彼此相吸引的那些优点全成了赞美，叫人烦心。那又是为什么不愿分开呢？他们的星座决定了这份缘，使他们成为好搭档。男方能保护女方，令女方有充分的安全感；女方能照顾男方，令他感到舒适惬意的温暖。他们一直到老都感到彼此的性吸引力不退，因此拥有无可比氛的幸福美满。

不过，生性冒失的女性可别忘了：在和天蝎座男子决定建立长久关系时应多问问自己，是否真能长期容忍这男子的批评和冷得近乎残酷的气质。这个男子在爱情方面是个理想主义得，追求纯真和忠诚。只要认为女方是真的爱他，他就不会沾花惹草，美女勾引也不为所动。可他也要求女方能同样忠贞，一旦发现女方有外遇，他的愤怒会是可怕的，而且他会不择手段地惩罚欺骗他感情的人。

只要她能接受男方那神秘兮兮的沉默和矜持，能容忍男方对她花钱的约束，愿意服从男方几近霸道的家长作风，那她也能从这份感情中收获。她会被男方娇宠，而且不心担心男方移情别恋。

男方也应记住：女方在情绪方面是永远不成熟的，不要苛求女方。女方爱花钱、要出风头，天性使然，他怎么计较也不可能改变。

一旦双方能相互宽容，携手共建爱巢，那么他们就拥有最坚固的婚姻。他们能使那句祝福成为现实——白头偕老。

老公十二戒

第一戒、不要有“天下无不是的父母”这个观念 

很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。 

不知道“天下无不是的父母”这句话出自何处，不过可以肯定的是出自“君叫臣死，臣不得不死，父叫子亡，子不得不亡”的君权、男权社会。但在那个社会里，这句话也不是完全被尊崇的，《史记》里有个叫瞽（音gu）叟的人几害其子的故事，但他的儿子并没有乖乖等死，几次都逃跑了。仅这一个故事里就看出来，天下有不是的父母，而且子女也不一定要盲目顺从。当然有些男人会说，那个父亲是要杀自己的儿子，自己的父母不会那么坏，甚至因为坏事是父母做的，坏事也成好事了，总听到男人们说：他们这样做是为了我好！好象打着为子女好的幌子就可以为所欲为了！


第二戒、从结婚那天起，请主动给自己断奶 

每个女人结婚后，都希望自己托付终身的男人能够成熟起来，有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，事事总想依赖父母，不管是家务上还是经济上。最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！结婚后还跟父母住在一起的男人，其实和结婚前没有多少改变，因为他知道跟老妈在一起，老妈是舍不得让自己干家务的，老婆更不敢当着老妈分派家务给自己，还是跟婚前一样，过着衣来伸手，饭来张口的日子，只见两个女人在为他奔忙，哪里见他为老妈做过一点事情？ 

很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想，于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子，而且身体力行，将家务活全部包揽，不让儿子干一点活，并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰：我儿子从小连油瓶倒了都不扶！――男人们，听到这话你很自豪还是很羞愧？你是吃奶的婴孩，连油瓶都扶不起吗？还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆，让老婆接替老妈的班来伺候你？ 

很多跟父母分开住的男人，会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后，他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净，因为父母在的那段时间里，妈妈不让他干一点家务，老婆也不敢分派他家务，他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务，如果一旦父母离开，回到二人世界，老婆要求恢复以前的家务分工时，这个老公往往会来这么一句：“我妈从来不让我干家务”！言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去！――请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗？ 

以前看到过一个姐妹写的文章，说她老公因为被要求分担家务，便跟她说：这个世界上还是我妈对我最好！除了感到好笑之外，只能鄙夷这种天天唱 “世上只有妈妈好”的男人！我对这种男人唯一的回答是：别结婚了，回家去跟你妈过下半辈子吧！


第三戒、别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从 

在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了父权社会最厉害的枷锁，所以就有人就炮制了“二十四孝”的故事，引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝，那就跟犯了十恶不郝的罪行一样，令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律，没有一个明确的标准，所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：你这个不孝子啊，我白养你了啊……！很爱惜自己名声的男人们听到这种指责，往往会觉得五雷轰顶，万箭攒心。于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。 

古语说“不孝有三”，在此不去讨论“家贫亲老，不为禄仕；不娶无后，绝其袒祀”这两者，只说其一“阿意曲从，陷害不义”，意思是：父母想干不仁不义的事，儿女不加劝阻却阿意曲从也是一大不孝！当公婆挟着长辈的身份，不讲道理的欺负自己的媳妇时，就是在行一种“不仁不义”之事，如果作为儿子的那个男人不但不加以规劝，反而帮着父母欺负自己老婆的话，就是在纵容自己的父母犯错，陷父母于不义，让父母在错误的路上越走越远，到最后让社会舆论来谴责他们，甚至让法律来制裁他们，这种后果不能说没有，不要真的让你的父母受到那种惩罚时，才幡然醒悟，后悔莫及！ 

有这种愚孝思想的男人，其实是深受“君为臣纲、父为子纲，夫为妻纲”封建思想的影响，但在那个等级观念极为严格的君权、父权社会，连迂腐之极的孔老夫子都主张“君不义，臣可以争于君，父不义，子可以争于父”，所以这些愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕，抛弃了其中的精华。他们在乎的不是对父母真正的孝道，而是“孝子”这个名声，所以说这种愚孝的男人，并非真正的“孝子”，而是虚伪的沽名钓誉之徒！


第四戒、请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她 

这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。 

女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。 

还有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。 

还有一种男人更愚蠢，就是喜欢带着有色眼镜看待自己的老婆，不喜欢老婆谈论父母家的事，尽管老婆的出发点是好的，愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心，是在算计自己父母，最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”！――如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗？


第五戒、如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒 

因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里，各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同，婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满，但并不是所有婆媳都能坦诚相待，直接跟对方讲出自己的不满，只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄，可能大部分的男人都会有这种遭遇吧？ 

俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不但能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的“梁子”，最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。 
还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！ 

这种“两头传”的男人，家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去，而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”！但本人一点不同情这种男人，只送他一个字：该！


第六戒、将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己 

在生活中，每个人都喜欢做好人，得到别人的赞赏（有神经病的除外），但在处理关系尤其是婆媳关系时，聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。 

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，舍不得给自己钱花，儿子才背着媳妇给钱，心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理，你的行为便是让老婆做了“恶人”，自己做了好人。很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”，殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花，女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的；或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分，你的日子也会好过得多。超出义务范围的，也请跟你老婆商量，你老婆同意给是情分，不给是本分，你也不要有什么好抱怨的。 

一些做父母的喜欢粗暴干涉儿子媳妇的小家，肆无忌惮的侵害这个小家的利益。对于一个女人来说，这个家就是她和老公共同的家园，遇到外来力量的破坏时，如果是第三者，她可以理直气壮的进行反击，如果是公婆，她的自卫却会受到诸多压力和阻力，除了世俗的观点，还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名，甚至他会站到老婆的对立面，和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公，自己倒是在父母面前做了好人，也能捞到“孝子”的名声，却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤，并让她对这个家失望透顶，轻则影响你们夫妻感情，重则让你家庭解体，妻离子散。 

如果是聪明的男人，这时请自己站出来跟父母抗争，一定不要让自己的老婆做恶人，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能会记一辈子仇，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你，可能你的父母会暂时感到伤心，会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟自己的孩子记仇，你们吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。


第七戒、请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事 

有些男人没跟自己老妈住的时候，什么家务活都干，但一旦有父母在跟前，便开始威风起来了，不但不再干家务，而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个，好象不这样，不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。 

男人们喜欢这样做的原因，是跟他的家庭教养密切相关的。这样的家庭一般是男尊女卑，封建思想严重，在他和父母的思想深处，就是有“娶媳妇就是伺候自己及父母”的想法，为了让父母对自己老婆满意，便让老婆在父母面前“装”成一个温良恭谦让的低眉顺目的小媳妇。可是不知道这样做的老公想过没有，如果是一两天的“装”，女人也许能“装”也会有耐心“装”下去，但如果是一月，两月，一年两年甚至是一辈子跟父母同住，难道也让你老婆永远“装”下去吗？一个人的本性是不可能改的，再会“装”的人也会露出马脚来。再说如果在自己家里还不能彻底放松，还需要伪装，累不累呀？你自己也“装”一下试试，体会一下那种感觉再来要求自己老婆吧！ 

男人在父母面前呼喝自己老婆，表现得盛气凌人，好象很有面子，但这种行为，不单让自己老婆感到累，也是在暗示父母，或者你父母会理解为：你对老婆根本就不屑一顾，老婆在自己心目中根本没有什么份量，所以你才这么不尊重她！你想想，连你都这么不尊重你老婆，你还指望你父母尊重这个媳妇吗？ 

有些姐妹还说：有我父母在的时候，他就多干活，有他父母在的时候，我就多干活！说句不怕拍的话：本人不赞同这种观点，一家人之间日子是怎样就怎样过，不能为了满足老人的一些非分的欲望就委屈自己或者让自己的老公（老婆）受委屈，其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的，所以很多人的内伤也是自己找的！


第八戒、请别当着自己父母或家人跟老婆吵架 

天下没有不吵架的夫妻，吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式，但吵架也是最伤害夫妻感情的，尤其是当着父母的面吵架，不但伤害夫妻感情，同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。 

许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子，如果听到儿子媳妇吵架，他们会很伤心难过，或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情，认为自己对你们而言是个累赘，更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气，并会因此跟媳妇产生隔阂。 

还有一些唯恐天下不乱的父母，或者一些护短的父母，你当着他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺合，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决，但如果中间掺入了其他人和关系，解决起来会棘手得多。最严重的后果是，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由！甚至会为了让你完全压制住老婆，不断的怂恿你对老婆要厉害点，并会告诉你“女人要打才会学乖”，如果你是个愚孝的男人并听了他们的怂恿，而对老婆大打出手的话，你跟老婆也算是恩断义绝了，甚至你离监狱的大门也不远了！ 

即使上面说的两种情况都不存在，你的父母是非常通情达理的人，不会掺合你们夫妻的吵架，但许多女人都会有这种感觉：你仗着有你父母在便仗势欺人！虽然你的父母可能会护着媳妇而骂你，但你也不要认为父母真的是开明的公婆，谁知道他们这样做是真的出于维护媳妇，还是在心里将媳妇骂了N遍却不得不做面子功夫呢？ 

所以处在父母及老婆中间的男人，不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架，老婆给你受了委屈你也只能忍着，谁让你集两个女人的爱于一身，占尽了便宜呢？如果只想得到而不愿付出，岂不是太没天理啦？


第九戒、请不要顾忌老妈会吃醋，便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱 

许多小夫妻不在父母跟前的时候，是非常恩爱的，男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱，日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干，可一旦老妈在跟前时，连一杯开水都不敢给老婆倒了！相反还要求老婆为自己干这干那，以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆，满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心！ 

追根究底，是因为男人们没有弄清楚两个女人对他的爱是完全不同的两种爱，一种是亲情，一种是爱情，它们并不是对立的，不是非此即彼的零和方程式，潜意识里以为自己的爱给了一方，另一方便会吃醋。我想很少有媳妇会因为老公对婆婆好一点便吃婆婆醋，倒是有不少婆婆吃媳妇的醋，见不得儿子对媳妇好，要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱，便满怀嫉妒，以为媳妇抢走了儿子，抢走了儿子对自己的爱，甚至会一把鼻涕一把泪的哭骂儿子是“娶了媳妇忘了娘”！这种母亲的爱是极其狭隘的，她只是在借着爱的名义来满足对儿子的占有欲！可愚孝的儿子为了宽慰老妈的心，故意在老妈面前冷落、忽略老婆，不敢跟老婆太亲近，即使坐也要和老婆保持一米以上的距离，相处得就跟公司的女同事一样相敬如“冰”，和老婆说话的语气也变得生硬粗暴，甚至对老婆颐指气使……。男人当着老妈这样做，其实是在恃爱行凶，粗暴的践踏老婆的自尊和感情！ 

许多女人不愿意跟公婆同住，不是不想赡养公婆，而是男人们的上述行为让她原本温馨的家变成了一个陌生而压抑的环境。因为只要有公婆在，老公便从一个对她倍加宠爱、知情识趣的男人变成一个正襟危坐的谦谦君子，或者变成了凌驾于她之上的“少爷”，让原本快乐的生活少了许多情趣，自己的婚姻也渐渐变得如鸡肋般食之无味，弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质，只会一味的指责老婆不愿跟父母同住是“不孝”，却意识不到自己才是罪魁祸首。 

所以，想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人，在向老妈表孝心的同时，请当着父母多表达对老婆的疼爱，她不但会加倍珍惜你们的婚姻，并且会因此善待你父母，并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。


第十戒、请不要和亲戚之间奉行平均主义，让他们养成不劳而获的恶习 

虽然这是一个物欲横流的社会，但每个人都不可能完全割舍掉自己的亲情，置亲人的死活于不顾，如果自己有能力，可以出于手足之情提携一下，让兄弟姐妹能有一个好的发展机会，或提高一下生活质量，这当然无可厚非；但有些男人却不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们，一是在金钱和物质上跟他们实行平均主义，甚至自己负债累累也要打肿脸充胖子，一次次满足他们的贪欲；二是干脆让他们住到自己家来，并让老婆替自己伺候他们，还不许老婆有半点怨言……。 

其实男人以为这样做是在帮助自己的兄弟姐妹，殊不知，这种帮助，于社会、于家庭、于自己、于手足，都是有害无益的：于社会，你的“无私”培养了一些不劳而获的寄生虫；于家庭，损害了自己小家的利益，损害了老婆的权益，也损害了自己和老婆的感情；于自己，只不过多了一些额外的、沉重的负担，于手足，你只不过滋长了他们不劳而获的贪念，遇事自己不努力，总寄希望于别人，你以为你是在帮他们？ “爱之适以害之”，你不应该代替他自己应该尽的努力，让他轻松的享受成果，你是害了他们！如果真正要帮助他们，请你先弄清楚“授之以鱼不如授之以渔”的道理，并且帮助他们掌握必要的技能，而不是以牺牲小家利益单纯满足他们的物质欲望，并且面对老婆的不满气急败坏的指责老婆！ 

还有一些从农村走出来的男人，四里八村只有自己一人考上大学，于是在大家的赞誉和吹捧下，虚荣心便极度的膨胀，很快便飘飘然不知道自己几斤几两重了，不知不觉的走上神坛，以为自己无所不能，法力无边，并且狂妄的想要改善全村人的命运！于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来；张三娃娶媳妇要出彩礼钱，哪怕自己没有，硬着头皮去借钱也要撑面子；王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病，除了请到自己家住下，让老婆好酒好菜招待，自己还得全程陪同跑医院……，如果老婆稍有招待不周，便怪老婆扫了自己的面子，影响了自己在家乡人心目中的崇高形象……！不知道这样的男人，你累不累？累了的话就自己走下神坛吧，既然你不是仙，高处不胜寒哪！


第十一戒、请好好孝敬自己父母，别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上 

男人们常对老婆说：我父母辛辛苦苦养大我不容易，所以你要好好孝敬我父母！――不知道这是一种什么逻辑？你父母养大你不容易，所以，你父母老了病了，你应该在床前端茶倒水，你应该承欢膝下，你应该无微不至的照顾他们！对他们有孝敬赡养义务的人是你而不是你老婆！你凭什么以为你妈替你盛了一碗饭，你老婆甚至未来老婆就欠了你妈十碗饭？你妈替你洗了一件衣服，你老婆就欠了你妈十件衣服？你妈替你做了一顿饭，你老婆就应该替你妈做下半辈子的饭……？难道你娶老婆的目的就是为了替自己找一个孝敬父母的替身吗？ 

常听到一种很可笑的说法：因为公婆替媳妇养了一个好老公，所以媳妇应该回报公婆！不知道那些养儿子的父母，他们最初决定生下儿子的时候，是不是应媳妇的要求生的；母亲替儿子洗尿布的时候，是不是替未来媳妇洗的；父亲趴在地上让儿子当马骑的时候，是不是应未来媳妇的要求做的……。你父母从小爱你、疼你、宠你、惯你，所以，每个男人对自己父母的养育之恩感恩戴德是应该的，但你不能因此强迫老婆也对你父母感恩戴德，甚至在父母对老婆百般刁难挑剔之下，还要求老婆替自己尽孝，端茶奉水的伺候自己父母，并且不允许老婆做得有一点不好，更不允许老婆有任何拂逆，要不然就跳到道德的制高点，指责老婆“不孝”！ 

没有哪个媳妇有理由反对老公孝敬公婆，同样的，没有哪个老公有理由让老婆取代自己，替自己履行对公婆的孝敬义务，自己轻松的做甩手掌柜；更没有理由手里挥着“妇德”的鞭子，虎视眈眈的在一边监督老婆，指挥老婆为自己父母洗衣做饭，端茶送水，替自己赡养父母！那种动辄指责老婆不孝，自己却从来没为父母做过一顿饭，洗过一次衣服，端过一次洗脚水的男人，请收起你们那一套伪善的嘴脸，先检讨一下自己是否替父母做过什么，再来要求老婆吧！


第十二戒、请对你父母及岳父母一视同仁，不要让老婆“嫁了老公忘了娘” 

常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”，实际上是在指责媳妇将儿子夺走了；事实上，有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”，因为女人嫁人后，往往在所谓风俗的约束下，成了“泼出去的水”，从此就是婆家的人了！所以婆家便要求媳妇为婆家奉献一切，挣的工资是婆家的，生的孩子是婆家的，业余时间是婆家的，要尽心尽力侍奉公婆，要无条件的帮助小叔子小姑子大伯子，只能和公婆同住，过节必须去婆家……！ 

至于媳妇的父母，最好也将女儿当作泼出去的水，或者就当压根没有生过这个女儿一样，病了自己去医院，没钱也不应该指望女儿，应该自己去挣，寂寞了也不能到女儿家来小住，最好是跟女儿彻底断绝关系！哦，对了，断绝关系前，要在女儿生孩子的时候来带孩子，当免费的保姆还得必须自带伙食费，要不然婆家就会认为你到他儿子家享福了，占了好大的便宜！等孩子长大了可以承欢膝下时，岳父母就可以卷铺盖滚蛋了，该公婆来含饴弄孙，尽享天伦之乐了！ 

也许上面的那些说法有些极端，但不少男人和父母心里都或多或少的有那些小九九，我只是将他们心中那些自私的小算盘拨拉到了极致，这种极致正是他们最想要的结果，不过没有一个人有胆量承认而已！ 

许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人，可是在他的嘴里，“老人”只是指他自己的父母而言的，至于岳父母么？他们不应该算“老人”，他们应该是永葆青春的！即使算“老人”，也不在他应该孝敬之例，岳父母老了，老两口只能相依为命，如果一方不幸先于另一方去世，未亡人便只能凄凉的度过自己的晚年，有条件去养老院，没条件的只能孤独在家等死！没办法，谁叫他们生了一个“嫁了老公忘了娘”的不肖之女呢！ 

现在中国的独生子女正越来越多，生了女孩的家庭，父母同样爱她、疼她、宠她、惯她，让她受教育，从小捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，所付出的爱，丝毫不亚于男孩子。但女儿结婚后，却不敢向女儿女婿要生活费，不敢理直气壮的要求和女儿女婿一起住，不敢要求女婿为自己端茶送水……，甚至不敢要求女儿女婿回家跟自己过个春节，年三十老两口守着一台电视机，听着外面的声声炮仗，盼着女儿打来的电话……，如果老伴已去世的，境况更是凄凉……（没法写出来，那个场景让人想哭）！ 

作为媳妇，没有任何理由来阻止老公孝敬公婆，同样的，作为老公，没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母，请问你自己可否做到这点，以相同的态度对待岳父母？还有，能否请你的父母也厚道一点，以“幼吾幼以及人之幼”的态度来对待你老婆？

聪明婆婆住在儿子家的十二戒，想同住的男人一定要看

聪明婆婆住在儿子家的十二戒，想同住的男人一定要看

聪明婆婆住在儿子家的十二戒，想同住的男人一定要看  
  1、婆婆在媳妇家时，不要像在自己家一样，想主宰这个家的一切。因为儿子成家后，儿媳就是这个家的女主人，她有权利决定这个家里属于她权限范围的事。 （如果是婆家（不包括儿子）全款买的房子就另说）   
   
2、不要对媳妇的生活习惯说三道四。毕竟前几十年大家在不同的环境下成长，生活习惯难免会有不同，不要认为跟自己不同的习惯就是坏习惯——换位思考一下，或许媳妇还无法适应你的习惯呢。 （当然媳妇也不要对婆婆的习惯说三道四）（如果习惯干涉了他人就另说）   
   
3、不要在儿子面前说媳妇的坏话。这样做对家庭关系的作用是：除了让儿子受夹板气外，就是使本身并不严重的家庭矛盾和冲突升级，变得更尖锐复杂。    
   
4、儿子儿媳吵架时不要掺和，最起码不要护短。夫妻两人吵架是正常的事，不要总觉得儿子会吃亏而急于出面护短，哪有不吵架的夫妻？你敢说你和自己的老伴就不吵架吗？正所谓床头打架床尾和，两口子即使吵得天翻地覆也只是内部矛盾，你婆婆掺和算哪门子事？只要你掺和性质就变了！即使要掺和表面上也应该偏向媳妇，表明你没有将媳妇当外人，哪怕你心里将儿媳千刀万剐上百次，要不然再有修养的媳妇也会认为你和儿子合起伙来欺负她，这样不光影响自己和媳妇的关系，还影响媳妇和儿子的感情。 （有护短行为的父母都不能和女婿或媳妇同住）   
   
5、媳妇叫儿子干活时不要抢过去干，或者埋怨媳妇不应该叫大老爷们干活。媳妇不是带着工资的保姆，小两口分担家务不但能体现家庭成员的平等，而且在这种家务劳动中他们能够找到许多平凡中的浪漫，增进他们之间的感情，只要儿子高兴干，你又何必多事，而且这样做会让媳妇觉得你偏心，把儿子当个宝，把她当根草。 （最忌讳的，把儿子抬高压制媳妇，也属于护短）   
   
6、不要老拿自己的节俭甚至吝啬来对比媳妇花钱大方，指责媳妇不会过日子。现在毕竟生活水平提高了，媳妇即使奢侈一下也无可厚非，如果不幸摊上一个花钱无度的媳妇，对她的疯狂购物行为最好也睁只眼闭只眼，毕竟一个愿意走进婚姻的女人很少会因为贪图那点物质享受而将自己的家败光，再说，如果她的家庭财务状况因此吃紧，你儿子想必也不会坐视不管吧，你何必出面作这个恶人。 （消费过分了，儿子必然出面，所以老人不要参和媳妇的花钱问题）  
    7、进儿子媳妇的卧室时，不管门是否锁着，只要他们单独在房里，请你最好先敲门。虽然儿子是你生的，您觉得没什么不方便的，但卧室是夫妻俩的私密场所，还是请尊重一下儿子媳妇的隐私。    
   
8、不要认为儿子条件比媳妇好，话里话外就总想压制媳妇。难不成你想看到儿子找一个比自己强的老婆，成天被老婆呼来喝去，完全没有男人的尊严才觉得称心吗？ （自己的孩子是最优秀的，谁都这么想，但是，他们结婚是有理由的，不要干涉）   
   
9、不要在媳妇面前评价媳妇的娘家人，更不可说媳妇娘家人的坏话。即使媳妇对她的娘家人真有怨恨，但再怎么说都是跟她血浓于水的亲人，听你说她家里面是是非非，心里一定会想，我家里的事轮得着你来说三道四吗？ （尤其不能有事了就说，让媳妇回娘家要钱，巴不得儿子多占媳妇家的便宜）   
   
10、不要认为儿子结了婚，就将他的爱都给了媳妇，而对媳妇产生怨恨，并总想跟媳妇争宠。首先你应当明白，儿子对你的爱是母子之情，对媳妇的爱则是男女之情，这两种爱完全不同的，并不矛盾。    
   
11、千万不要有自己养了几十年的儿子被人拐跑了的想法，这种想法是极端自私的。你养了几十年的儿子，别人不也同样养了几十年的女儿吗？而且嫁进你家来侍候你儿子，一年四季都得呆在你的身边，过年时，连年夜饭也不能同自己的父母一起吃（不支持，如果同住了，过年应当让小两口去对方家里过年，一年都跟你了，过年才几天，人家也是父母生养的宝贝），你过年时是儿孙满堂，媳妇父母却只能冷冷清清的过年，做女儿的心里能好受吗？就连自己辛苦生下的孩子也得随你夫家姓，你可以常年住在她家，让她侍候你，而且你可以认为这是理所应当的，可是如果她娘家父母住一段时间都有可能看你的脸色，在你家，她会受到诸多非难和指责，可是在她家，你的儿子享受着上宾的待遇，因为她的父母怕女儿在你家受气，要巴结你的儿子，这就是为什么岳母和女婿的关系普遍好于婆媳关系的原因。好好想想到底谁更吃亏些？想明白了你就偷着乐吧！    
   
12、对孙子疼爱可以，但不可以溺爱。你倒是只管享受天伦之乐，而对小孙子有求必应，久而久之将他养成家里的小霸王，霸道、自私，不好管教，却惯出一个让人头疼的问题儿童让儿子和媳妇来管。    
   
最后愿所有婆婆都能以上面十二戒为戒，有则改之，无则加免，不要把媳妇当成侵略者，适着把媳妇当成女儿去疼，相信媳妇也一定会感激你，婆媳之间一定都能亲如母女。   
如果确信自己妈做不到以上几点，就千万别奢望婆媳同住。   
12戒也适用于女婿和岳父母同住的情况。

夫妻吵架最有效的几种灭火方法

这个世上没有一对恩爱夫妻可以做到从不脸红或从不吵架，就算是相敬如宾的模范夫妻也会有不高兴的时候。同样，夫妻之间在对待吵架问题时的态度有时会决定婚姻的质量，妥善处理吵架的后续问题更是能够确保夫妻关系是否依然和谐的关键所在。

因此，夫妻吵架并不需要比谁的嗓门响分贝高，也不是非得争出个高低胜负来，重要的是在吵架中千万别口无遮拦图一时之快而口不择言，重要的是通过吵架要能起到巩固感情的作用，重要的是吵架后如何采取有效的方法来缓解夫妻矛盾。

告诉你几种老祖宗传下来的解决夫妻吵架矛盾的灭火方法，你不妨可以试试，不过，有时是需要你有足够的勇气与胆量的：

1、夫妻吵架最有效的办法，就是最好不要生成可以让老婆发飙的外部条件和内在因素，比如可以努力把自己打造成老婆喜欢的成熟稳重和超凡脱俗，让老婆可以崇拜的对象和能为你感到骄傲并且能成为满足老婆虚荣心的男人。

2、当老婆暴跳如雷臭骂你的时候，哪怕是恨得牙齿痒痒，你也要记得时刻保持住微笑，最好是在她发脾气臭骂你并让你滚开的时候，能够奋不顾身地紧紧地抱住她，哪怕是挨打挨踢挨她的骂，只要能让她尽快平静下来就行。

3、当你不痛快时千万别把老婆当成出气筒，如果实在按捺不住，你必须要先练就比她更快语速的语言表达能力，否则，你才说一句她可能已有一车皮的话在等着你，搞不好还失控变成了对你的声讨会和检讨会而得不偿失。所以，在发脾气之前先想是否能够下台和让自己如何下台的问题。

4、虽然夫妻吵架难以避免，可男人也应该长点记性，别把女人娶回家就不知道珍惜了，要知道老婆是应该娶回来宠爱的，因此，在两人辩论滑向争吵甚至演变成吵架之前，男人就应该学会谦让和及时刹车，向老婆服软并不是什么丢脸的事情。

5、男人应该明白，再强势的男人一辈子也不可能彻底地征服女人，尤其是当她在无理取闹的时候能不能很好的反思一下自己，是她得不到日常生活中起码的安全感？还是你没能给她足够的安全感？或是你不能理解她的辛苦而让她感到愤怒？

6、吵架后男人可以给老婆买一件她喜欢的小礼物，有时，并不贵重的礼物或太值钱的小玩意可以让家庭紧张的气氛和暴跳如雷的老婆情绪缓和下来，让她感到你依然很爱她，依然很重视她不冷落她也不忽略她，让她能够感受到她依然是你手心里的宝，从而让她不再有跟你吵架的冲动和欲望。

7、吵架后男人是应该学会主动道歉，且不说谁对谁错，在家庭关系的处理中，一贯正确的人往往并不会是男人，因此，吵架以后哪怕错的是她，男人也要为吵架而主动道歉，最起码不要一个劲地去责怪和埋怨她，反正最后认错的永远是男人，哪又何必去争这个对错而让老婆不高兴呢？

8、当她晚上睡觉做噩梦的时候你别自顾自睡去，记得一定要哄哄她，让她可以感到安心，或者能够体会到在老公身边的安全，因此，要打心眼里和灵魂深处感到老婆是天底下最好的女人，并挂在嘴上当成赞歌唱颂功德。要知道，女人都爱听老公马屁的，绝大多数的脾气都会在老公的马屁声中化为乌有。

为了夫妻之间少吵架或不吵架，男人一定要学会经营婚姻的方法，平时，可以不时地牵着老婆的手逛街散步，也可以把省下来的零花钱买件小礼物送给她，或是记得她的生日和她所喜欢的颜色与物品，或是带她去吃她所喜欢吃的东西，玩她喜欢玩的地方，有良好婚姻基础的夫妻通常都不会出现激烈的吵架现象。

刘晓庆：我的人生波澜壮阔

http://focus.news.163.com/11/1116/09/7IVIQDHS00011SM9.html

老外看中国妻十坏：忽视性爱 逼夫成龙 不修边幅

http://www.iask.ca/info/love/2011/1108/100896.html

加拿大家园 iask.ca 2011-11-08 07:39 来源: 新华网 作者: 手机版

爱情就像手中捧过的沙子一样当你越握越紧的时候最后留在手中的越少。婚后的生活琐碎平凡，在老外眼中“中国式妻子”的坏习惯有多少?我们手中的沙还有多少?

逼夫成“龙”

很显然，有这种想法的女人往往有很强的虚荣心，所谓“夫荣妻贵”;此外，她们往往还有很强的依附心理，所谓“只有藤缠树，哪有树缠藤”。为了满足她们的虚荣心和依赖性，她们不惜给丈夫施加各种压力。

当然，鼓励丈夫发奋图强并没有错，但是，如果不根据实际情况，制造压力，可能会适得其反。

不修边幅

这样的女人在中国不在少数，尤其在生完小孩，逐渐进入中年以后。这样的女人往往有如下心理:一是“保险箱”心理，以为“革命”到头，可以马放南山了，所以衣着随便，不再注意修饰。二是懈怠心理。就是不再“严格要求自己”，一切马马虎虎，得过且过。爱美之心人皆有之。你说这样的女人能不让丈夫失望吗?丈夫也许嘴上不说，可心里明白着呢。这才是真正的危险所在。一句话:不修边幅甘做黄脸婆的女人太粗心。

多疑、骄横

多疑的女人往往出于对婚姻的不自信和对自己的不自信。因为对婚姻的不自信，所以她老是担心丈夫情感移位或行为出轨;因为对自己的不自信，所以生怕哪一天被丈夫抛弃。不自信的根本原因在于缺乏独立自主，在于对婚姻本质缺乏认识。至于骄横的妻子则常令丈夫沮丧，有口难言，而直接影响了夫妻和睦。一句话:多疑骄横的女人太可怜。 家园论坛,forum.iask.ca

不顾丈夫尊严

你可以讽刺男人其貌不扬，但你决不可能嘲笑男人的无能。能力，赚钱的能力以及性能力，乃是男人尊严的两大方面。感受不到尊严的男人往往会自暴自弃，自卑自艾。因此，聪明的妻子总是极力去维护丈夫的尊严，通过各种“花言巧语”和“技术手段”激励丈夫扬帆破浪，重振雄风。一句话:不懂维护丈夫的尊严的女人太无知。 u.i a s k.c a

爱攀比好虚荣

有人形容女人是城市的一道风景线，因此，如果没有女人之间的相互攀比，争奇斗艳，风景又怎会“亮丽”呢?但是，假如不按自身的经济条件，盲目攀比，那就过于虚荣了。这种过分的虚荣往往使那些非“财大气粗”的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。一句话:爱攀比好虚荣的女人太“恐怖”。

体贴不入微

体贴不入微这是那些自认为“贤妻”的一个通病。一些妻子在抱怨丈夫:对他关心有加，照顾周到，为什么他还是不满意。可她也许不知道自己有意无意、自觉不自觉地冷落或贬低了丈夫的亲友，导致了丈夫的反感。男女结合不仅仅是两个人之间的互动，而且还涉及到两个人之间不同社会关系(如亲友)的互动。忽略这种社会关系，往往会加深婚姻“围城”的感受，并滋生冲出“围城”的欲望。一句话:体贴不入微的女人太可悲。

忽视性爱 iask.ca

由于几千年封建思想的影响，国人大多谈性色变，尤其女人的性欲望更是受到压制，她们主动提出性需求被视为“不正经”。与此相适应，她们对婚姻中的性也仅仅看成一种为了传宗接代，生儿育女而不得不为之的事情。这种性观念的偏差，使她们远离性愉悦、性享受，造成事实上的性与爱的分离。现代婚姻应是性爱与情爱的和谐统一。和谐的性生活不仅有助于夫妻情爱的加深，而且有助于夫妻的身心健康。

缺乏主妇意识

主妇意识与主妇能力是密切相关的，两者归根到底涉及到女性如何扮演好家庭角色，主要指妻子角色和母亲角色的问题。 i Ask . ca

有道是:“抓住丈夫的心，首先要抓住丈夫的胃”。当然，这种说法未免太具传统色彩，但其中却透露出一定的道理。持家或家政能力差的女性，对婚姻家庭生活的影响是不言而喻的。“出得厅堂，入得厨房”，应该成为现代女性的一种追求。 加拿大 家 园 网

随意泄露隐私

家庭是最私密的场所，婚姻是最私密的关系。有些女性不了解这一点，喜欢在女伴中间谈论家中“秘闻”，乃至发生在夫妻之间的隐私事件，且进行互比互评，以获得某种心理满足。其实这是非常不可取的。它“出卖”的不仅仅是丈夫，而且还“出卖”了自己，“出卖”了整个家庭。人们常说，家庭是温馨的港湾。如果个人的隐私安全都得不到保证，婚姻家庭生活难道还能温馨得起来吗?

“控夫欲”过旺

“控夫欲”过旺实乃现代婚姻中的“常见病”。导致这种“病症”的原因是多方面的:妻子因缺乏自信而多疑猜忌，因“关爱”丈夫而处处操心，因怕丈夫“变坏” 而时时设防，如此等等。“控夫欲”过旺者，刺伤的不完全是丈夫，还包括她本人。随时处于焦虑紧张的状态之下而不能自制。有道是:“道高一尺，魔高一丈”。 “控制”与“反控制”将不会停息，何不做个高明的“驭夫”者，让丈夫开开心心地成为“自由人”，且心甘情愿地在你的视野之内?

让人对号入坐，绝对不是本文的初衷，但是不妨把其当作一面镜子，对照一下，可能会给您意想不到的收获。也许有助于您走出一些婚姻家庭的困惑!

美国人教小孩怎样成为企业家(组图)

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发表时间： 2011-11-08 04:14 　 作者： 三Y老豆 　 发表评论

地处三藩市湾区的硅谷，集聚了世界各地的优秀人才，绝大多数的华人在这里开创了成功的新天地。然而，举目四望身边的华人朋友，在中大型公司做工程师的华人多，当管理者的华人很少。究其原因，恐怕与传统的“学而优则仕”“仕农工学商”风气有关，大凡来此留学的人，多以“一技伴身，终身受用”之思量，来选择以后便于就业的专业来学习，鲜有人从小立志要当企业家的“雄心壮志”。
近日有机会与朋友一起听企业家赫罗尔德的演讲，讲题是“把孩子培育成为企业家”
大意思是：
“……对学校的学习毫无兴趣，逃课，和同学们合不来， 这样的孩子反而可能成为企业家……。我们教小孩不要大声说话，不要嘶叫，不要打人，不要咬人……，我认为家长和社会要教会孩子如何学习知识，而不是学习知识本身，现在的学校只会教学生怎样成为一个医生，一个律师，一个工程师，一个会计师……，即便是ＭＢＡ的课程也没教人怎样成为企业家，只是教你怎样在大公司谋得一份好差事，请问，是谁创立了这些大公司。传统观念的人都戴有色眼睛看企业家，我至今只发现唯一一本说企业家是英雄的书。

我家从爷爷到爸爸到我及兄弟姐妹都是企业家，我们只能做企业家，我们不习惯做雇员。
当我很小的时候，我爸爸常常鼓励我，看看家里有什么是你可以做，又可以赚钱给自己买玩具的事。当我七岁时，我发现我家有很多多余的衣架，那是每次我家送衣去洗衣店洗完后，洗衣店免费送的，当衣架积到一定数量后，家里都要处理掉一些。我去每家每户问有没有多余不要的衣架，把收集来的上千个衣架再以二美分卖给洗衣店，这是我第一次学会了寻找商机来赚钱。

在我九岁时，我上每家的门推销车牌保护框，有一户人总是不想要买我的，我就说，你家有两部车共四付车牌，这个车牌已受损了，你为什么不买一个试试，车主最后就买了一个。从这我学会了，如果你一次不能推销四个，但至少能卖掉一个。

在十岁时，我从穷家小孩处花低价钱收购童话书，再拿到富人区高价卖给那些有钱的小孩。从这我学会了不要告诉别人你的货源，因为，后来富家小孩发现我是从穷人小孩那低价买来的后，将我打了一顿。

在十一岁时，我发现打高尔夫球的人，常要在山坡起伏的场地里，背一袋子高尔夫球上坡，我就帮他们背高尔夫球上坡，每背一袋上坡就有一美元，而帮打球人开高尔夫球车的人一小时才赚一元钱，我那是就学会了赚钱要赚快钱。

我父亲不许我去公司打工，要靠自己去找活干，要我每天送两种报纸，还必须雇用一个人送报，从此以后，我就不可能去为别人打工了。

当我将一分钱掉在地上时，我父亲会叫我把它拾起来，他认为给小孩零花钱是个最不好的习惯，要自己挣钱才不会随意浪费。

读大学时，每当有球赛时，我就会售买一款羊皮水袋，如果只是光买羊皮水袋，我赚的也就是一点差价钱，我把羊皮水袋灌满不同的酒或饮料一起卖，结果很好卖，卖出的价钱是羊皮袋价的五倍。我就是靠这些买卖赚的钱来付大学费用的。

我现在有两个小孩，一个七岁。一个九岁，我会让他们去后院找找看，有什么事是可以能干又可从我这赚到钱的，我把他们赚到的钱分成两部分，一部分用来买玩具。一部分用来买股票。

一个星期有四个晚上我给孩子们讲故事，另三个晚上我每晚选四样东西让孩子自己编讲故事，让孩子学会创意，学会推销，学会讨价还价，学会独立思考。

在餐馆进餐时，我会要孩子观察每个服务员，学会辨别什么是好的雇员，什么是懒惰的雇员，什么是好的服务，什么是不好的服务。

从小让孩子学会提出问题，才会有解决问题之道，有创造性，学会领导别人，从错误中学习，如何使用钱，如何推销，如何在大众面前讲话，如何寻求帮助，如何永不言放弃。培养孩子有成就感，自信，有毅力，自省，有领导力，独创精神及正确的价值观。”
当我们自己还是孩童的时候，我们有着梦想， 我们有着热情和憧憬， 但不知何故，当我们长大了一点时，我们不再拥有这些东西， 取而代之的是我们被教导要努力学习 ，多专注一点或者多多参加课外补习......。
现今，当自己的孩子还小的时候，就要让孩子明白，没有什么事是不可能做成的。当他们长大后，他们会改变我们认为什么是可能和不可能的事，他们将清楚地知道如何使生活在未来变得更美好。

吵架秘诀让你越吵越幸福

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夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。结婚之前是轰轰烈烈的爱情，结婚后更多的是实实在在的生活。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力的去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里

一、夫妻间吵架难避免

夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰;结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。

反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。

事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人)，两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。

二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理”

一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

四、千万不要在第三者面前吵架

吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。

“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

五、千万不要赢

夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。

几年前，美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives)，结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。

会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

六、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉

吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要;“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有!”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。

不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。

七、先认输的人才是大勇者

吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。

美国科学家：爸爸带大的孩子更聪明

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2011-10-25 15:18:57　来源: 都市主妇　有289人参与 手机看新闻 转发到微博(98)


据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明：由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。









* 家庭教育中爸爸为主导 更有计划性





父亲是高山，母亲是大海，在家庭教育中父母各有优势，必须做到阴阳互补、平衡，防止出现“阴盛阳衰”的现象。



心理学专家认为，由男人带大的孩子智力水平更高，他们在学校会取得更好的成绩，在社会上也容易成功。同在一个家庭，面对同一个孩子，两个大人的家庭教育却存在着许多差异。这除了与父母文化、修养差异有关外，更多的应是性别差异造成的。



那些宁愿在家里照顾孩子的父亲在教育孩子方面有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质，发展哪些方面的才能，父亲心中一般都是有计划的，而母亲在这方面就要差一些。大多数母亲对孩子都是有较高期望的，但在实际教育中，母亲往往显得无计划。



父亲与母亲在家庭教育中各有优势，必须做到阴阳互补、平衡，才能对孩子的成长有利。母亲们偶尔也要放手，让父亲们多照顾孩子，除了提高孩子的智商，也能令家庭关系更加和睦。



有一个有趣的现象，做家庭教育咨询来访者基本都是母亲，这就说明，在教育子女这个问题上是否出现了“阴盛阳衰”的现象。在中国的家庭教育中以母亲为主的占50%，以父亲为主的占20%，平分秋色的占30%。当问及一些父亲淡出家庭教育的原因时，有的答：工作太忙，没时间管孩子；有的说：脾气不好，没法跟孩子生那个气……看来好象都有理由，其实他们忘记了古训“养不教，父之过”。



作为父亲，放弃教育子女的责任是一个极大的错误。



我们的孩子现在受到母性教育已经够多了，婴儿时多是母亲喂养、照料；上幼儿园全是女老师的教育；小学、中学阶段基本上也是女老师教育为主；如果在家里父亲再放弃教育的责任，孩子从小到大都受到一系列女性教育，哪还会有阳刚之气？能不“阴盛阳衰”吗？



缺少男性教育，孩子的性格、情感、意志、思维方式等都会受到一定的影响。有个男孩胆子特别小，上课不敢举手回答问题，即使回答声音也像蚊子似的，学习成绩总是上不去。老师调查后发现，原来在家里孩子总是跟着母亲，母亲胆子很小，总怕孩子碰伤，因此对孩子“包着抱着”，孩子也就变得内向、胆小。针对这一情况，老师建议让父亲多和孩子接触，在家里以父亲的教育为主。于是父亲便常常带着孩子一起爬山、划船，他那不畏艰险的精神和博大的胸怀陶冶了孩子的性格。结果，孩子胆子越来越大，上课积极举手回答问题，学习成绩也直线上升。



因此，主张家庭教育中必须强化男性的教育。男女之间的性格有所不同，从总体上来说，母亲比较温柔，父亲则具有阳刚之气。母亲的温柔、细致、耐心、体贴和父亲的豁达胸怀、豪爽性格在教育孩子上必须做到阴阳平衡。要改变男性教育不足，女性教育过剩这种状况，必须加强男性教育。



* 美国科研成果：爸爸带大的孩子学习更好更成功





据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明：由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。这项调查是他们持续了12年，从婴儿到十几岁的孩子各个年龄段进行跟踪调查所得出的结果。



我们并不否认女性教育的重要性，母亲以女性特有的感情细腻、做事认真仔细、性格温柔去影响孩子，通过讲故事、教唱歌、玩玩具等给了孩子很多的关怀与呵护，这是功不可没的。然而，缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。



男性教育恰恰弥补了这些不足。男性的特点往往是坚韧、大胆、果断、自信、豪爽、独立，这些对于女性来说略显薄弱，这就显示出了男性教育所不能替代的作用。



教育内容上



父亲的知识面一般广于母亲，而且在史、地、哲上父亲往往精于母亲。因此，父亲给孩子讲得更多的是历史故事、各地民情风俗、英雄人物等。而母亲则一般都给孩子讲童话，涉及史、地、哲较少。这在拓宽孩子视野、丰富孩子知识上就稍逊一筹了。



生活习惯的培养上



父亲教育孩子要独立、果断，要具有勇敢精神和冒险精神。他们让孩子参与修理简单家电，让孩子大胆学骑自行车，带他们爬山、赛跑……而母亲总想保护孩子，不让他们受到任何伤害。她们不让孩子参加有一点危险的活动，她们总担心孩子会不小心碰着了、摔着了、累着了，她们使孩子更柔弱、更胆小一些。



教育方式上



父亲一般鼓励孩子自己动手动脑做事，而母亲则比较喜欢帮孩子做他们力所能及的事；父亲对孩子提出的无理要求态度一般都比较强硬，而母亲则时常心软。父亲带孩子上街，看的东西多，零食吃得少；母亲带孩子上街，看的东西不多，零食却吃得不少。



四、由男性带大的孩子智商较高



有些爸爸把教育宝宝的责任推给妈妈，自己则躲个清闲，其实这样做不好。若宝宝心里感到爸爸对他不负责任，有事时也不向爸爸征询意见，爸爸的威信就会越来越低。夫妻两人有分工可以，但在教育问题上要一致，不能把责任推给对方。夫妻双方都主动教育宝宝，宝宝才会感到爸爸对自己很上心，不敢钻空子。



* 从教育的方式上看，男性教育往往具有以下一些特点：



男性倾向于自立



因此会教育孩子也要自立，父亲往往不是对孩子包办代替，而是鼓励孩子独立处理问题，因此对孩子溺爱的成分就比较少。有时孩子摔倒，并没有哭，可是母亲却赶紧跑过去把孩子扶起来，又是拍土，又是揉，硬是把孩子的眼泪揉出来了。而父亲往往不是这样，他们会说：走路怎么不注意，站起来，往前走，我相信这次一定会走好。孩子并没有哭，而是站起来就往前走，父亲在后面拍手说：真勇敢！真勇敢！从而使孩子充满了自信。



男性喜欢冒险



因此父亲对孩子的冒险行为也会适当给以鼓励，如果孩子从高台阶往下跳，母亲往往会严厉批评，可是父亲就不是这样，他会伸出大拇指，对孩子说：真棒！



男性爱运动



喜欢带孩子去跑步、游泳、攀岩、打球，这无形中就锻炼了孩子的意志力。



男性的动手能力比较强



让孩子劳动不只是扫地、擦桌子，而是和孩子一起用锤子、刀子等工具去修理东西，制作玩具，培养了孩子多方面的动手能力。



男性的探索精神比较强



和孩子在一起往往会搞些探索性的活动。如果孩子把玩具拆开，母亲往往会骂他一顿。而父亲却常常不以为然，甚至会和孩子一起拆玩具，满足孩子的好奇心，然后再教他把玩具装好。另外，父亲对新生事物比较感兴趣，这也会激发孩子对新事物的兴趣。



男性一般比较爱下棋



常常和孩子在一起下跳棋、军棋、象棋、围棋，可以培养孩子的逻辑思维能力。



男性不像女性那样爱干净



因此对孩子玩泥土、挖沙子往往抱支持态度。英国科学家发现，孩子太干净对身体并不好，他们的研究结论是“脏”孩子更健康。这是因为人如果太干净，很少接触细菌和病毒，体内无法产生抗体，一旦有大量病菌侵入就会被打倒，因此“一尘不染”对孩子成长并不是好事。这样看来男性对孩子卫生问题的宽松态度反而有助于孩子的成长。



男性比较喜欢劣性刺激



如困难、饥饿、劳累等等，认为这些是人生必有的经历，孩子碰到这些困难没有什么了不起，应该让他自己去克服。这样的劣性刺激对孩子的成长十分有利。



……





实践证明，日常生活小事上孩子往往依赖于母亲，但是在生活的关键时期、重大问题上则依赖于父亲。母亲与孩子的谈话往往是细致的，而父亲与孩子的谈话则具有哲理性。在孩子的心目中母亲是水，父亲是山，山水相依，缺一不可。因此，教育孩子时，父母都应该负起自己的责任，但在时间上又各有侧重：在孩子小时，母亲应该多负些责任，因为这时候孩子需要细心的照料；孩子长大以后，父亲应该多教育，这是因为孩子大了心理特点有变化，照顾过细他反而会反感。



无论怎么说，父亲在教育孩子的问题上不能撒手不管，一定要负起责任。家庭教育呼唤男性教育，当父亲的一定要负起教育子女的责任！



(本文来源：都市主妇 )