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孩子性格逆反怎么办?

http://www.kanzhongguo.com/news/12/04/28/449770.html

逆反心理是一种固执偏激的思维习惯，它使孩子不但无法客观地、准确地认识事物的本来面目，反而会采取错误的方法和途径去解决所面临的问题。如果逆反心理经常地、反复地出现，就会构成一种狭隘的心理定式，无论何时何地都与常理背道而驰。逆反心理是一种消极的心理品质，不但对孩子的学习是非常有害的，而且对他们身心的健康发展也是极为不利的。

追根溯源

逆反心理是指孩子为了维护“自尊”而对爸爸妈妈或老师的要求采取相反的态度的一种心理状态。前苏联心理学家普拉图诺夫在《趣味心理学》一书的前言中，特意提醒读者“请勿先阅读第八章第五节的故事”，大多数读者却采取了与告诫相反的态度，首先翻阅了第八章的内容。这就叫心理的逆反现象。青少年中常会有“不听话”，与他人尤其是与爸爸妈妈和老师“较劲儿”、“对着干”的现象存在。这种与常理相悖，以反常的心理状态来显示自己“高明”、“非凡”的行为，往往来自于“逆反心理”。

逆反在表现形式上与富有创造性的行为颇有类似之处。因此某些逆反倾向严重的青少年也常对此津津乐道，或在心理上为自己的怪异行为寻求“科学”的根据。然而，逆反心理在本质上是与创造性素质有着根本区别的，它往往是孤陋寡闻、妄自尊大、偏激和头脑简单的产物。

极端的“逆反心理”，会导致青少年产生对人和事多疑、偏执、冷漠、不合群等病态性格，使之信念动摇、理想泯灭、意志衰退、工作消极、学习被动、生活萎靡等。进一步发展，还可能向犯罪心理和病态心理转化。

心理学家认为，处在青春期的孩子产生“逆反心理”，有以下几方面的原因：

其一，从主观方面来看，青少年到了青春期，思维方式由童年时的形象思维，渐变为以抽象思维为主的多种思维方式。

伴随这些变化的一个特殊转变，是“自我意识”的逐渐清晰和“独立意识”的日益强烈。

他们迫切希望摆脱成人的监护，处处要体现“自我”的存在。他们反对成人把自己当做小孩儿，处处以成人自居。但是，他们的世界观毕竟尚未成熟，缺乏自我克制和分辨是非的能力。于是，他们会通过和爸爸妈妈“对着干”来体现“自我”，显示自己的“成人感”。

当他们感到或担心外界无视自己的独立存在，自我表现欲望受到妨碍时，为了表现自己的非凡，就对任何事情都倾向于批判态度，产生逆反心理，运用各种方法和手段来表达自我与外界对立的情感。

其二，从客观方面看，青少年“逆反心理”的产生，也是由于教育不当所造成的。具体表现在：

①教育思想“僵化”。

有的教师或爸爸妈妈不重视教育理论的学习，不研究受教育者生理、心理发展的特点，心理学的知识贫乏。他们不了解受教育者，不能掌握教育规律，更没有学会用科学的方法育人。

②教育形式“封闭”。

有的教师或爸爸妈妈坐而论道地进行说教，既无新鲜感，又无针对性，青少年对此没有兴趣。千篇一律的报告，不着边际的谈话，对青少年缺乏吸引力，往往收不到应有的教育效果。

③教育方法的“注入式”。

有的教师或爸爸妈妈习惯于把思想教育工作片面地理解为对学生的单纯看管。从“管”字出发，置孩子于自己的控制之下，单方面地给孩子灌输道理，甚至以简单粗暴的方法对学生施加压力，迫使孩子就范。有的父母和教师定下许多禁令，要求孩子完全听命于自己的安排和灌输。这是一种看管型的注入式思想教育，其结果使一部分学生只会按教育者的眼色行事，离开了指示灯就不会走路；而另一部分主张自立、自理、自治的孩子则与爸爸妈妈、教师、同学关系紧张，情绪抵触，甚至对立，产生逆反心理。

④教育内容“单一化”。

对不同层次孩子的行为规范、道德水平、思想深度，应有不同层次的要求，这种思想教育内容的层次要求并不是彼此孤立的，而是有一定的联系。低层次有待于向高层次发展，高层次中又含有低层次的内容，应该是有层次、分阶段、有机地对青少年进行思想教育，一个层次一个层次地由低向高攀登，是一个由量变到质变的过程。然而目前的教育内容是划一的，用统一的模式把人框起来，从一个起点上进行教育，采用一般化的教育方法，这种“单一化”的教育内容，使教育收效甚微，十分不利于孩子个性、特长的发展。马克思、恩格斯教育思想的核心是应当使人的聪明才智得到自由充分的发展，而这种按一个模式塑造人的思想教育的做法，则恰恰是违背马克思教育思想的。这不能不说是产生孩子逆反心理的因素之一。

其实，很多孩子都有这样的体会，当成长到十二三岁时，往往产生与爸爸妈妈相抵触的情绪。孩子心里有什么话也不愿向爸爸妈妈说，对于爸爸妈妈的批评和劝导，不像以前那样听话了，甚至产生“不顺从”、“不耐烦”的情绪。

面对孩子的这种“逆反心理”，不少爸爸妈妈和教师情绪急躁，沉不住气，往往采取粗暴的态度和压制的方法。而老师、爸爸妈妈越是恼火地训斥，越会使孩子产生反感情绪，这样不但挽回不了爸爸妈妈、老师与孩子之间的关系，而且会加剧孩子的逆反心理。

榜样魅力

秦晓莉，女，初中一年级学生，在班里担任中队长。秦晓莉的妈妈反映，秦晓莉以前是比较乖巧听话的，学习成绩也一直不错。可是，最近她发现晓莉“越来越不听话”了，“主意多得很”，经常像故意跟爸爸妈妈“对着干”似的，而且倔强得很，不肯认错和服输。

曾经有一件事情令爸爸妈妈伤心不已：晓莉的一位同学过生日，准备邀请几个同学一起到“肯德基”庆贺一番。晓莉的爸爸、妈妈心里不太愿意女儿跟那几位同学交往，认为那几位同学不求上进，而且，一贯节俭的他们也无法接受小孩子采用这种方式过生日，因此坚决不允许晓莉去参加。晓莉则认为妈妈对同学有偏见，说爸爸妈妈“老土”，坚持要去参加同学的生日聚会。爸爸、妈妈见女儿不听劝告也很生气，威胁女儿说：“你可以去，不过，去了就别想再进这个家门。”没想到，女儿竟然说：“我就去，我再也不愿意见到你们。”

尽管晓莉最后没有去参加聚会，但她一直在跟爸爸妈妈怄气。晓莉的妈妈看在眼里，急在心里，她不明白平时一贯听话的女儿怎么越来越不听话了。

晓莉的妈妈怀着忐忑不安的心情去请教教育专家，从专家那里得知：孩子现在正处于性格逆反期，因此才会有这些表现。专家提醒晓莉的妈妈这时候千万不要用爸爸妈妈的身份压迫孩子屈服，并教给她许多对付逆反孩子的有效措施。回家之后，晓莉的妈妈依法而施，不久，晓莉和爸爸妈妈的关系便有了很大改善。

解决方法

孩子之所以产生逆反心理，处处和爸爸妈妈对着干，有很大一部分责任在于爸爸妈妈不当的教子方式、不当的行为。一旦明白了逆反心理产生之源，爸爸妈妈就应该“正本清源”，以春风化雨般的态度和方式，化解孩子心中的逆反。

有时候，叛逆行为是和年龄有关系的，是孩子成长阶段的“必修课”。孩子有轻微的叛逆行为，爸爸妈妈不用大惊小怪，不要认为孩子是学坏了，而应该像以前一样关怀他、教育他。到了一定阶段(如孩子到了一定年龄时)，此种叛逆行为会逐渐消失。

然而一旦孩子逆反的程度超过了正常范围值，则应予以重视，通过剖析原因和巧妙的沟通、引导来消除或缓解孩子这种不正常心理。要做好这项工作，首先应找出孩子产生逆反心理的原因。

(1)孩子逆反与家庭的关系

认真分析，你会发现，孩子逆反心理的形成，与家庭有很大的关系：

①家庭教育方式不当。

一般情况下，孩子并不经常表现得很叛逆，但当孩子讲错了一句话或办错了一件事，爸爸妈妈觉得不满意而对其大声指责或责骂时，孩子心理受到刺激，才大声对抗，或以沉默表示反抗。这样，孩子便会逐渐形成逆反心理。爸爸妈妈以专制的方式管教孩子是行不通的。

②孩子对爸爸妈妈的行为不满。

许多时候，孩子对爸爸妈妈的偏心、言行不一等行为不满意，但又不敢对爸爸妈妈说出来，就以不听从大人的话等方式来发泄他的不满。

③从小养成习惯。

教育孩子要从小时候做起，千万不要认为孩子小而溺爱孩子，使孩子有了错误不改正。孩子长大后，习惯已经养成，再改就晚了。

④家庭关系不和。

如果爸爸妈妈关系紧张，经常吵架，孩子厌恶爸爸妈妈的行为，但又无可奈何，只好逃避。

(2)爸爸妈妈帮助孩子消除逆反心理的方法

要消除孩子的逆反心理，爸爸妈妈应该从以下几方面入手：

①平等沟通。

许多时候，爸爸妈妈要站在第三者的立场分析孩子叛逆的原因。

许多爸爸妈妈总觉得自己是对的，孩子应该听爸爸妈妈的。但是，孩子有自己的思维方式和处理问题的方式，所以爸爸妈妈应该放下架子，耐心听一听孩子自己的想法，从感情上、从具体事件上与孩子达成一致，做一些适当的让步。

②以身作则。

有些爸爸妈妈对孩子要求严格，但自身行为却很随便，孩子觉得，当爸爸妈妈的自身都没有做到，凭什么要求自己孩子去做?因此不听管教。所以，做爸爸妈妈的应该以身作则。

身教胜于言传，一旦爸爸妈妈行得端、做得正，孩子会受到爸爸妈妈的影响，自然而然地听从爸爸妈妈的教导。

③走进孩子的内心世界。

当孩子因为兴趣影响学习成绩时，爸爸妈妈大多会粗暴地制止，但往往适得其反。要是爸爸妈妈先不动声色地观察孩子的兴趣，了解情况，譬如和孩子一起议论他们心里崇拜的偶像等，然后再做适当的提醒，做到有的放矢，当利害关系一目了然的时候，孩子也就能够接受劝告了。

其实每个孩子都愿意和爸爸妈妈融洽相处，都想得到爸爸妈妈的理解和尊重。

④艺术地批评。

有些爸爸妈妈看到孩子犯错误就一味地批评，这样就会刺伤孩子的自尊心而使其产生逆反心理。要是爸爸妈妈先对孩子的优点给予肯定和表扬，再指出不足和错误之处，孩子的自尊心得到了满足就乐意接受。

⑤循循善诱。

有些问题，如早恋，爸爸妈妈应对孩子进行有情、有理、有据的说服、劝导，尊重孩子的感情和人格，让孩子自己去思考问题。同时，用具体事例改变孩子幼稚的理想化思维，用自己的冷静、理智换取孩子明智的选择。

家庭教育的七个要领

http://www.kanzhongguo.com/news/12/04/14/448017.html

近日，网上流传着一个“斗智斗勇”的帖子《和青春期作战》，此作战系列已经写成“战1”到“战4”四部曲，内容主要是记述了一个乖巧的女儿进入青春期后的种种表现，如半夜偷看爱情小说、不愿与父母沟通、开展“地下党”工作等。这可让父母伤透了脑筋，不过发帖的妈妈在每次的“战斗”与“侦查”中摸索出不少行之有效的对策。
继前段时间蹿红网络的《斗妈大全》后，这又出了个“斗女法宝”，真是热闹。但是心理专家表示：其实，这位妈妈的教育方法并不是最好的，“打”、“压”、“吓”或许可以一时驯服孩子，但是会伤害到孩子的身心，如果累积到一定程度，导致逆反心理，那样会更加难以管理，是家长不负责任的表现。家庭教育中不应该是“斗”与“被斗”的关系，而是应该把握正确的要领。
心理专家提示正确家庭教育的7大要领：
1、抱着尊重和体谅的心情去对待孩
尊重就是把孩子看作是一个独立的人，不是在成人之下，受成人支配的。给予孩子足够的尊重，就要满足孩子这种对独立的需求。当孩子做事情出差错或者不够完满的时候，成人能接纳他，体谅他。如果我们不体谅孩子，一看孩子做得不好，不如意，就上手替代，孩子就会觉得自己不行，渐渐失去信心。大人还要试图去了解孩子，孩子每一天都是在发展变化的，明天的能力和今天的能力就不一样，所以我们要抱着谦卑的态度去认识孩子，了解孩子。
2、常和孩子一起工作或游戏
家长每天要分配一些时间和孩子一起玩。在和孩子一起工作或玩耍时，要用正确的语言，文明礼貌的语言和孩子多交谈，使孩子从小养成良好的用语习惯。通过与孩子一起玩耍、游戏，能了解到孩子的性格、脾气以及能力的成长。而孩子也能感受到父母对他的关注和爱。这对良好亲子关系的建立与孩子的快乐成长都是很重要的。
3、和孩子建立弹性的亲子关系
成人要追随孩子的发展成长。孩子逐渐走向独立，成人对孩子就不必事事帮他。不要过于啰嗦，要看到孩子的能力和成长。要做到有弹性的亲子关系，就是家长了解孩子能力的发展，对孩子能做的事情能放手让孩子去做，只是在孩子确实需要帮助的时候才去帮助他。这样成人和孩子双方都能在一种轻松愉快的环境下工作、生活。
4、注重树立孩子的自信心
自信心对孩子来说非常重要，有了自信心，孩子的自发性和独立性才能得到发展。怎么去让孩子生长自信心呢?家长对孩子的态度应该是鼓励的、肯定的。不要总是说孩子这不对，那不好。这些贬义的用语对孩子自信心的树立都是不利的。 孩子做事情，即使做不好，也要肯定孩子做事的良好愿望。
5、给孩子独立做事的机会
孩子愿意模仿成人，成人要给孩子独立做事的机会。孩子做事慢，时间观念差，我们就要耐心，给他足够的时间。孩子是愿意做事的，有时听见成人老说“磨磨蹭蹭”，实际上这是因为孩子工作和成人工作的目的不一样。成人工作的目的是为了取得结果，因此会尽快地完成工作。孩子工作的目的则是为了享受过程，积累这些新的经验。所以孩子做事会比较慢，成人觉得孩子磨蹭，其实他是在体验这个过程。要给孩子提供足够的时间、空间、材料和耐心，让孩子有独立做事的机会。只有通过孩子独立做事，孩子才能成长。
6、让孩子从小过有规律的生活
给孩子提供的环境应该是有秩序的，而不是凌乱的环境。要给孩子订立一些家庭中生活的规则。比如吃饭应该到哪里去，喝水到哪里去，大小便如何进行，玩儿到哪个区域。哪个房间是游戏的房间，哪些东西是可以动，哪些东西是不能动的等等。这样孩子的生活就有了可遵循的规律，同时也养成了孩子的秩序感和纪律性。
7、给孩子创造与同龄儿童接触的机会
独生子女在家庭中接触的都是成人，他需要和同龄孩子接触、游戏。在庭院中、在休闲时、在游乐场中，我们都要让孩子去接触与他年龄相近的孩子，发展社交能力，知道如何与他人相交往，避免在一个封闭的家庭环境中，失去交往的机会与乐趣。

Story of Appreciation

This is a powerful message in our modern society.

We seemed to have lost our bearing & our sense of direction.


**Story of Appreciation**


One young academically excellent person went to apply for a managerial position in a big company.

He passed the first interview, the director did the last interview, made the last decision.

The director discovered from the CV that the youth's academic achievements were excellent all the way, from the secondary school until the postgraduate research,

never had a year when he did not score.

The director asked,

"Did you obtain any scholarships in school?"

the youth answered "none".

The director asked,

" Was it your father who paid for your school fees?"

The youth answered,

"My father passed away when I was one year old, it was my mother who paid for my school fees.

The director asked,

" Where did your mother work?"

The youth answered,

"My mother worked as clothes cleaner.

The director requested the youth to show his hands.

The youth showed a pair of hands that were smooth and perfect.

The director asked,

" Have you ever helped your mother wash the clothes before?"

The youth answered,

"Never, my mother always wanted me to study and read more books.

Furthermore, my mother can wash clothes faster than me.

The director said,

"I have a request. When you go back today, go and clean your mother's hands, and then see me tomorrow morning.*

The youth felt that his chance of landing the job was high. When he went back, he happily requested his mother to let him clean her hands. His mother felt strange, happy but with mixed feelings, she showed her hands to the kid.

The youth cleaned his mother's hands slowly. His tear fell as he did that. It was the first time he noticed that his mother's hands were so wrinkled, and there were so many bruises in her hands. Some bruises were so painful that his mother shivered when they were cleaned with water.

This was the first time the youth realized that it was this pair of hands that washed the clothes everyday to enable him to pay the school fee. The bruises in the mother's hands were the price that the mother had to pay for his graduation, academic excellence and his future.

After finishing the cleaning of his mother's hands, the youth quietly washed all the remaining clothes for his mother.

That night, mother and son talked for a very long time.

Next morning, the youth went to the director's office.

The Director noticed the tears in the youth's eyes, asked:

" Can you tell me what have you done and learned yesterday in your house?"

The youth answered,

" I cleaned my mother's hand, and also finished cleaning all the remaining clothes'

The Director asked,

" please tell me your feelings."

The youth said,

Number 1,

I know now what is appreciation. Without my mother, there would not the successful me today.

Number 2,

by working together and helping my mother, only I now realize how difficult and tough it is to get something done.

Number 3,

I have come to appreciate the importance and value of family relationship.

The director said,

" This is what I am looking for to be my manager. I want to recruit a person who can appreciate the help of others, a person who knows the sufferings of others to get things done, and a person who would not put money as his only goal in life. You are hired.

Later on, this young person worked very hard, and received the respect of his subordinates. Every employee worked diligently and as a team. The company's performance improved tremendously.

A child, who has been protected and habitually given whatever he wanted, would develop "entitlement mentality" and would always put himself first. He would be ignorant of his parent's efforts.

When he starts work, he assumes that every person must listen to him, and when he becomes a manager, he would never know the sufferings of his employees and would always blame others.

For this kind of people, who may be good academically, may be successful for a while, but eventually would not feel sense of achievement.

He will grumble and be full of hatred and fight for more. If we are this kind of protective parents, are we really showing love or are we destroying the kid instead?*

You can let your kid live in a big house, give him a Driver & Car for going around, Eat a Good Meal, learn Piano, Watch a Big Screen TV. But when you are Cutting Grass, please let them experience it. After a Meal, let them Wash their Plates and Bowls together with their Brothers and Sisters. Tell them to Travel in Public Bus, It is not because you do not have Money for Car or to Hire a Maid, but it is because you want to Love them in a right way. You want them to understand, no matter how rich their parents are, one day their hair will Grow Grey, same as the Mother of that young person. The most important thing is your kid learns how to appreciate the effort and experience the difficulty and learns the ability to work with others to get things done.

You would have forwarded many mails to many and many of them would have back mailed you too...but try and forward this story to as many as possible...this may change somebody's fate...

犹太亿万富豪母亲:如何将子女培养成富豪

http://kids.163.com/12/0323/18/7TA5HVOQ002941PB.html

沙拉·伊麦斯，一名生长在中国的外国人，经历过革命与战火，经历过财富与贫穷，现在，她是以色列一家钻石公司驻中国首席代表。她说，自己最骄傲的身份，是一名犹太母亲。

网易教育论坛讯 孩子在家里吃个饭，你还要找他收费？你就是传说中的“虎妈”？

——不是，我不是“虎妈”，“虎妈”的教育方式可圈可点，但是，过于严厉的教育手段容易让孩子失去自信心。

如果你一直在中国，孩子高考（微博）时会不会也去送考，还满心忐忑？

——肯定是的。其实，孩子们都满了18岁，早应该独立了。

爱、智慧、勇敢，哪一个最重要？

——智慧。人如果没有智慧，又怎么会懂得爱？有了智慧，才懂得爱是什么，怎么爱，有了爱，人才会变得勇敢。

答问者，名叫沙拉·伊麦斯，一名生长在中国的外国人，经历过革命与战火，经历过财富与贫穷，现在，她是以色列一家钻石公司驻中国首席代表。但她说，自己最骄傲的身份，是一名犹太母亲。

她有三个孩子，两个儿子都在30岁以前拥有了亿万资产，最小的女儿“学会了优雅的生活”，即将来北京一所大学留学。

A 当场“斥责”听众

湖南展览馆潇湘书市，一对母子走进会场，母亲手里捧着一本刚买的新书，儿子抱着一个ipad。

会场很大，大部分区域都是展售区，陈列着各种畅销书，预留的演讲区相对狭窄，但早已挤满了听众。作为促销手段，书市常常邀请畅销书作者前来演讲，这个下午，沙拉正是演讲嘉宾。

“爱孩子是人类的本能，一旦被赋予了教育的因素，就变得不那么简单了。只凭父母对孩子的满腔热爱是远远不够的。许多深陷在误区中的中国父母，正在送给孩子最可怕的礼物。”讲台上，沙拉说着一口流利的汉语，间或插入几句上海话。

棕色的头发和眼睛、马裤、长马靴、蓝色套头围巾，61岁的沙拉浑身透着一股说不出的神气。

突然，神气变成了严厉。

沙拉停下来，指着讲台下那个抱着ipad玩游戏的男孩：在以色列，十几岁的孩子是不可能拥有这种东西的，也不会允许一直这样近距离地玩，这样眼睛会坏掉的。听众纷纷侧目，男孩母亲的脸一下子红了。

这一幕，很契合沙拉当天的演讲主题：特别狠心特别爱。

或许，正是这种“特别”，让沙拉跨越两个国度，培育两子一女：以华、辉辉、妹妹。以华、辉辉都是钻石商人，都在30岁之前成了富豪，妹妹服完兵役后，即将结束旅行，进入大学。

“我不想仅仅因为自己培育出亿万富豪，就炫耀自己的育儿经。我曾也是一位中国母亲，也曾被犹太母亲批评，所以，今天我更能理解中国母亲的心情。”沙拉说。

1930年代，在犹太民族遭受劫难的时候，沙拉的父亲立维·伊麦斯辗转流亡到“东方诺亚方舟”上海。

1950年，沙拉出生。虽然母亲过早地离开了人世，但是，在父亲的庇护下，沙拉还是度过了幸福的童年，直到12岁，父亲去世。

其后，沙拉和大多数类似家庭的同龄人一样，艰难地生活。

和别人不同的是，她经历过三段失败的婚姻，生育有三个子女。

B 生孩子与养孩子

“我是一个失败的妻子，但是，我不能让不幸的婚姻影响到孩子的成长，我要做一个成功的母亲。”如何让三个孩子在一个不完整的家庭里健康成长，是沙拉面临的最重要、最棘手的问题。

1992年，中以建交。这对沙拉来说是一个机会。她本身就是以色列血统，而“犹太人教育”又享誉世界，于是，她带着三个孩子，到了以色列特拉维夫。

当时，以色列战事频仍，特拉维夫地处北方边界，更是硝烟弥漫。沙拉说，当时自己带着孩子去看被炸弹摧毁的街道，还告诉他们：如果战争让你活下来，你就必定是一个勇敢和成功的人。幸运的是，战争过去了，他们活了下来。

移民以色列时，沙拉42岁，以华14岁、辉辉13岁、妹妹3岁。由于刚刚离开中国，住在特拉维夫的沙拉一家表现出了许多“中国化特征”。

比如，孩子们不用叠被、不用烧水、不用做饭。每天，孩子们放下书包就坐到了书桌前，不管多么忙、多么累，沙拉都不会让孩子动一下手。和多数中国父母一样，沙拉唯一的希望就是孩子们能考上大学。

为了赚钱养活孩子，沙拉在路边摆了个小摊，经营着自己在上海学到的绝技——包春卷。她每天送孩子们去学校读书，自己上街卖春卷，在孩子们放学前把饭做好，把房间整理好。

直到有一天，邻居大婶看不过去了，跑过来指责沙拉：生孩子是谁都会的事情，养孩子是另外一回事。

“邻居太太告诉我，犹太家庭没有免费的食物和照顾，任何东西都是有价格的，每个孩子都必须学会赚钱，才能获得自己需要的一切。这样的教育手段看上去比较残酷，但我还是决定，改变他们，培养他们。”

C “劳动伦理学”

沙拉在家里建立了一项新制度——有偿生活制，家里所有东西都不再无偿使用，包括餐食和服务。

在家里吃一顿饭，每个孩子都需要支付100新阿高洛(NewAgorot，以色列货币单位，100 New Agorot约人民币2元)，请母亲洗一次衣服，孩子需要支付50新阿高洛。

在收取费用的同时，沙拉也给孩子们提供赚钱的机会。比如有一次，她以每个30新阿高洛的价格批发给每个孩子20个春卷，让他们自行出售，利润可自行支配。

放学回来后，3个孩子卖春卷的方式截然不同：

以华在学校举办了一场“带你走进中国”讲座，他自己主讲中国见闻，并把春卷分成小块供听众品尝，但是，每个人都需要支付10新阿高洛购买入场券。这场演讲，他接待了200名听众，收入2000新阿高洛，除去上缴给学校的场地费和支付给母亲的成本费，他赚了900新阿高洛。

辉辉选择了批发出售。他以每个40新阿高洛的价格，将春卷全部卖给了学校餐厅。除去成本，他赚了200新阿高洛，还与餐厅达成了一个供货协议：每天向餐厅提供100个春卷。

妹妹选择了传统的零售，她每个春卷卖50新阿高洛，赚了400新阿高洛。

沙拉没有想到的是，孩子们都成了精明的犹太商人。

三个孩子曾经分别给了沙拉一个许诺：车钥匙、别墅钥匙、首饰盒钥匙。现在，沙拉说，自己已经收到了车钥匙和别墅钥匙。

“有人说，犹太人天生是商人，你的这种有偿生活制度，是不是只能培养商人？”记者问。

“绝对不是。与父母共同奋斗、为家庭分担责任的孩子，才是具有完全人格的孩子。他会成为一个人格健全的人，不管在哪里做什么，都能做好。有偿生活的目的，不是催促孩子赚钱，而是让他们懂得‘劳动伦理学’，调动他们的生存积极性，帮他们树立生活理想，培养他们的责任感。”沙拉说。

D 子宫图和篝火图

在沙拉看来，不少中国家庭的教育走入了三大误区：娇宠溺爱，过多关注；偏重智育，以分数衡量孩子的成功；以智代德，忽视对独生子女的道德培养。“不少中国家长，总是把孩子看做是自己的财产，而西方的家长，从孩子出生开始，就把他们看成是自由独立的个人；不少中国家庭的家庭教育，都是学校教育的延伸，而西方的家庭，更强调培养孩子独立生活能力。”

犹太人会要求孩子考高分吗？

——不会，在中国，很多孩子考上大学就不会再努力学习了。在以色列，孩子们的中小学非常轻松，满18岁后不是去上大学，而是去服兵役，培养社会责任感。

犹太人会给孩子最好的物质条件吗？

——不会。以色列绝大多数孩子不会去玩手机和电脑，他们玩跳绳，他们拥有童年的快乐。

犹太人会“儿子穷养女儿富养”吗？

——中国不少家庭的“女儿富养”，是让她从小吃好的、穿名牌，长大不会受骗。以色列人的“女儿富养”，其实是素质教育的富养，培养她很好的手艺。犹太人的富家女一定会洗衣服、会做饭、会熨衣服、会带孩子，很耐心，懂得孩子在场时不跟丈夫争吵，儿女们不会看到父母吵架，只看到父母的拥抱。

沙拉用两幅图画形容中国、以色列父母对孩子的爱：

中国父母爱孩子的画面像一幅子宫图，当孩子走过幼年，父母在内心深处还设立“虚拟子宫”，这样最大的可能是让孩子产生依赖心理，形成一种虚假的“子宫安全感”，久而久之就被培养成平庸无能的人。以色列父母爱孩子的画面则像一幅篝火图，没有固定的模式，也算不上锦囊妙计。画面中，父母用篝火点燃孩子的人生和前程，遥望他们像一轮新的太阳从地平线升起。

“子宫图与篝火图不矛盾，没有子宫般的爱，就没有温度，但是，不用篝火点燃这种爱，再多的温度都是没有理智的感情用事，都是缺乏智慧和艺术的爱。”沙拉说。

(本文来源：网易教育论坛 )

催出来的慢性子

http://baby.163.com/10/0624/09/69UE56S100264IG8.html

孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。

一凡是一个朋友家的孩子，9岁，读四年级，第一次见到他，感觉他很乖，也很安静。后来和他妈妈聊天，也是一堆苦恼。这个孩子很爱看书，成绩也不错，但就是磨蹭，做作业的时候，中间容易分神，会停下来玩。如果说好全家一起出门，催促他无数次都无动于衷，直到大人开门下楼，他才匆忙去穿鞋穿袜子，嚷着让爸爸妈妈等他。因这个孩子凡事磨蹭，所以家里催促声不绝于耳，实在不行就动手去拉他。

一凡的妈妈问我有什么好的招数，我又忍不住披挂上阵，当了一回“狗头军师”。我和孩子的妈妈主要通过网络沟通，两个人的聊天记录有几万字，对每个细节都详加考虑。

我隐约感觉，其实孩子未必如妈妈描述的那样，比如她给我举了个例子，去年她们夫妻同时出差，家里只有孩子一个人，那几天孩子自己起床吃早点上学，晚上在托管那里吃完饭自己回家，整个一周都安排的井井有条。妈妈走的时候要求的事情，孩子都非常用心地记，每天按照妈妈说的做。一个八岁的孩子能独自生活一周，是挺了不起的事情，没有人在旁边催，他不是也能完成得很好吗？

于是，我就给妈妈“布置”了一个作业：接下来的一个星期，只观察，不催促，记录孩子做每件事情的起止时间。在妈妈给我的记录中，孩子在两个小时的时间里，做了9道题，写了一页练字，还做了一页语文辅导卷和数学辅导卷。孩子中间没有休息，每做完一项，在桌子前玩点小玩意，只是还存在写写停停、注意力不集中的问题。这份记录出来，妈妈自己也认识到，好像孩子做得还不算慢。至于“只观察，不催促”，孩子的妈妈没有完全做到，她说到后来还是忍不住提醒、催促孩子。

我感觉这个问题的主要原因在父母身上，为了印证这个猜测，我提出要到她家里坐一坐，观察一下孩子和父母的互动方式。一个周末的下午，我去了她们家里，一凡和妈妈到外面接我，顺便在小区里买了个西瓜，妈妈让一凡提着，在这段不足百米的路上，妈妈提醒了他三四次，建议孩子用手托着西瓜，别摔了。在她家里，我们就是闲聊。我发现孩子真不是一般的爱看书，他看得非常投入，津津有味的样子。我们的话题自然也就转移到孩子的学习和阅读方面，先是说了孩子喜欢看什么书，妈妈让一凡带我看看他的书架。他就找他的书给我看，种类还挺多，自然、地理、历史、故事、悬疑方面的都有。我看完还给他，他放在书架上，妈妈在旁边告诉他摆放的方法。孩子似乎对我们的闲聊也蛮感兴趣，他就边看边听，妈妈又提醒他不要低头，不要在床上看书，一凡先是仿佛没听见，妈妈催了几次以后，他干脆坐到被子上。妈妈试图把他从被子上催到书桌前，直到我走这个要求都没有达成，难怪妈妈有挫败感。

我对孩子这么爱阅读很感兴趣，妈妈就介绍怎么培养孩子读书的兴趣，还真是个简单实用的办法。她说孩子不认字的时候，天天给他讲故事，再大一点，就放讲故事的磁带给他听。一凡在讲故事的过程中认识了不少字，对文字的兴趣越来越浓厚，比如走在街上，看见卖馒头的柜子，就问妈妈那上面的字是不是馒头，原来，他认识“头”，因而猜测前一个字是“馒”。他认识了一些字，赶上妈妈没空讲故事，他就自己去看，越看越有趣，就养成了爱阅读的习惯。据说孩子的作文几乎次次是范文，还得过什么奖。

听说孩子的作业和作文都保存着，我就很想看看。一凡就很积极地去找，妈妈让他拿一本就可以，他全部拿出来给我看。从这个细节上可以感觉到，其实他蛮希望获得别人的欣赏。他的字写的很工整，作文写的确实很好，比如写过年，并不单单写做了什么，还写了几句过年的感慨，读来很有味道，真不像是二年级的文笔。

我在她家大约一个半小时，粗略地算了算，妈妈催促了他七八次，还不算提醒和指导。我的猜测没错，孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。父母催一次不管用，就频繁地催，慢慢地，孩子学会了“屏蔽”父母的催促，催了他好几遍，他才如梦方醒的样子，然后做出一点小改变，平息父母的催促。这个过程循环往复，孩子不知不觉形成了一种惰性，凡事等着父母催，如果父母催得不急，他就认为不必着急，反正他们会继续催的。

改变的办法也很简单，就是停止这种父母积极、孩子消极的互动方式，父母不再催促他，和孩子做一个约定，对他提出要求，让孩子学会对自己负责。当然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，学会观察孩子，并能判断出孩子的意图。

经过了深入的讨论，消除了妈妈心中的顾虑，我们开始设计和孩子约定的细节。我让妈妈罗列出希望孩子做出改进的条目，没想到她居然列出了16条。我们就把这些目标归类，最后我们商定从最基本的生活习惯入手。经过反复探讨，最终的约定要点如下：

1．选一个双方都心平气和的时机和他聊聊，告诉他以前做事情慢，妈妈着急，只好催他，拉他，每当这时候，妈妈心里也很不舒服，为了这样一件小事，弄得两个人都不开心，这多不值得？

2．告诉他上周妈妈曾经作出的尝试，虽然下定决心不催他，但有时候还是忍不住，因为妈妈爱他，关心他生活的各个方面。

3．告诉孩子妈妈的期望：不用妈妈催，自己按时起床入睡，自己洗澡、准备衣服。如果你能做到，妈妈在旁边看着，就会心花怒放。

4．如果做不到，妈妈还是要有点小惩罚给你——拖地（或者不许看电视），我惩罚你的目的是要你准时，争取不要给我惩罚的机会哦！

妈妈找了个机会把这些要点说给孩子听，孩子同意，只提出了一条，睡觉的时候关掉电视，全家一起入睡，不然他睡不着。这一点我和妈妈之前也想到了，给孩子提条件的机会。另外，还探讨了如果他不同意如何回应。我们预想如果他不同意，先听听他的理由，然后请他出一个方案，可以适当做出妥协，我们的底线是孩子肯做出改变，哪怕一点也行。

后面的过程比我们想象的顺利，很多预案都没用上。约定之后，妈妈到9：45提醒孩子一次，接下来不再说什么，孩子会在几分钟后去洗澡，十点钟准时上床，睡前也记得自己准备衣服。有一次妈妈不想关电视，孩子就搬出这个约定，妈妈只好履行诺言。早晨闹钟响了，孩子也能自己起来。

过了几天，妈妈向我报告几件令人惊喜的小事。有一天爸爸说感冒了，让一凡去楼下买早点，他居然同意了，之前他是不肯去的。第二天还请他去买，他居然还想着给爸爸妈妈换个口味。第三天孩子主动问妈妈要不要买早点。还有一次爸爸想试试他，让他下楼帮忙买包烟，这个事情之前一凡也不肯做的。没想到他又同意了，爸爸一高兴，就让他把剩下的钱买雪糕，他买了四支雪糕回来。爸妈各一支，他两支，妈妈说他肠胃不是太好，建议他吃一支，留一支，他也同意了。妈妈告诉我，如果是以前，他无论如何都要吃两支，无论讲什么理由，他都给你反驳回去。

说实话，看到一凡有这样的改变，我都心花怒放，不要说他的父母了。这个故事虽然看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的问题。

一、对孩子的批评缺乏真凭实据。磨蹭、马虎、注意力不集中、缺乏主动性、爱发脾气、不善于交往，这些是父母常用的词汇。其实，具体到某个孩子，情况千差万别。就如一凡的妈妈，认为孩子很慢，记录下来却发现他并不慢。如果没有这个记录，孩子速度加快了父母也看不到。往往是父母爱子心切，夸大了孩子的问题。

二、调整孩子的节奏感。一个9岁的孩子连续两个小时做作业，很容易疲劳，效率也不够高，而且这样容易导致时间概念模糊，他习惯等大人来安排督促他，所以不会积极地去安排自己的生活。因此要引导孩子形成一个自己的节奏，比如半小时休息十分钟，这样一张一弛，孩子的状态就会很好。

三、给孩子犯错误的机会。关于拿西瓜的事情，我事后和一凡妈妈聊过，她担心孩子把西瓜摔了，在我面前丢丑。其实，这个保护孩子的念头，传达给孩子的意思却是妈妈不相信他的能力，害怕他犯错，这样孩子不但容易沮丧，还会变得退缩，挫败感重。其实，犯错误恰恰是学习的好机会，假设那天一凡把西瓜摔了，他就会记得以后拿东西要谨慎，如果事情本身就能给孩子教益，我们何必多费唇舌？

四、孩子内心的抗拒。为什么一凡之前对下楼买早点、帮爸爸买烟这样的小事如此抗拒？其实，一凡性格平缓，与父母基本没有激烈的冲突，但他用沉默、拖沓、不服从来表达他心里的不舒服。他后来的改变，也间接地反映了他心情的变化。当孩子不听话的时候，往往也能从大人身上找到原因。

五、引入谈判机制。和孩子约定，是我经常用的一招，感觉特别好用，也特别省心，孩子仿佛有了一个独立的发动机，还会制造出很多惊喜来。既然是约定，其实就是一个谈判的过程，允许谈判，就是给孩子充分的话语权，双方提条件的机会均等，其中有反复、有妥协，最终形成一个双方都能接受的方案。

美国人教小孩怎样成为企业家(组图)

http://www.kanzhongguo.com/node/428510

发表时间： 2011-11-08 04:14 　 作者： 三Y老豆 　 发表评论

地处三藩市湾区的硅谷，集聚了世界各地的优秀人才，绝大多数的华人在这里开创了成功的新天地。然而，举目四望身边的华人朋友，在中大型公司做工程师的华人多，当管理者的华人很少。究其原因，恐怕与传统的“学而优则仕”“仕农工学商”风气有关，大凡来此留学的人，多以“一技伴身，终身受用”之思量，来选择以后便于就业的专业来学习，鲜有人从小立志要当企业家的“雄心壮志”。
近日有机会与朋友一起听企业家赫罗尔德的演讲，讲题是“把孩子培育成为企业家”
大意思是：
“……对学校的学习毫无兴趣，逃课，和同学们合不来， 这样的孩子反而可能成为企业家……。我们教小孩不要大声说话，不要嘶叫，不要打人，不要咬人……，我认为家长和社会要教会孩子如何学习知识，而不是学习知识本身，现在的学校只会教学生怎样成为一个医生，一个律师，一个工程师，一个会计师……，即便是ＭＢＡ的课程也没教人怎样成为企业家，只是教你怎样在大公司谋得一份好差事，请问，是谁创立了这些大公司。传统观念的人都戴有色眼睛看企业家，我至今只发现唯一一本说企业家是英雄的书。

我家从爷爷到爸爸到我及兄弟姐妹都是企业家，我们只能做企业家，我们不习惯做雇员。
当我很小的时候，我爸爸常常鼓励我，看看家里有什么是你可以做，又可以赚钱给自己买玩具的事。当我七岁时，我发现我家有很多多余的衣架，那是每次我家送衣去洗衣店洗完后，洗衣店免费送的，当衣架积到一定数量后，家里都要处理掉一些。我去每家每户问有没有多余不要的衣架，把收集来的上千个衣架再以二美分卖给洗衣店，这是我第一次学会了寻找商机来赚钱。

在我九岁时，我上每家的门推销车牌保护框，有一户人总是不想要买我的，我就说，你家有两部车共四付车牌，这个车牌已受损了，你为什么不买一个试试，车主最后就买了一个。从这我学会了，如果你一次不能推销四个，但至少能卖掉一个。

在十岁时，我从穷家小孩处花低价钱收购童话书，再拿到富人区高价卖给那些有钱的小孩。从这我学会了不要告诉别人你的货源，因为，后来富家小孩发现我是从穷人小孩那低价买来的后，将我打了一顿。

在十一岁时，我发现打高尔夫球的人，常要在山坡起伏的场地里，背一袋子高尔夫球上坡，我就帮他们背高尔夫球上坡，每背一袋上坡就有一美元，而帮打球人开高尔夫球车的人一小时才赚一元钱，我那是就学会了赚钱要赚快钱。

我父亲不许我去公司打工，要靠自己去找活干，要我每天送两种报纸，还必须雇用一个人送报，从此以后，我就不可能去为别人打工了。

当我将一分钱掉在地上时，我父亲会叫我把它拾起来，他认为给小孩零花钱是个最不好的习惯，要自己挣钱才不会随意浪费。

读大学时，每当有球赛时，我就会售买一款羊皮水袋，如果只是光买羊皮水袋，我赚的也就是一点差价钱，我把羊皮水袋灌满不同的酒或饮料一起卖，结果很好卖，卖出的价钱是羊皮袋价的五倍。我就是靠这些买卖赚的钱来付大学费用的。

我现在有两个小孩，一个七岁。一个九岁，我会让他们去后院找找看，有什么事是可以能干又可从我这赚到钱的，我把他们赚到的钱分成两部分，一部分用来买玩具。一部分用来买股票。

一个星期有四个晚上我给孩子们讲故事，另三个晚上我每晚选四样东西让孩子自己编讲故事，让孩子学会创意，学会推销，学会讨价还价，学会独立思考。

在餐馆进餐时，我会要孩子观察每个服务员，学会辨别什么是好的雇员，什么是懒惰的雇员，什么是好的服务，什么是不好的服务。

从小让孩子学会提出问题，才会有解决问题之道，有创造性，学会领导别人，从错误中学习，如何使用钱，如何推销，如何在大众面前讲话，如何寻求帮助，如何永不言放弃。培养孩子有成就感，自信，有毅力，自省，有领导力，独创精神及正确的价值观。”
当我们自己还是孩童的时候，我们有着梦想， 我们有着热情和憧憬， 但不知何故，当我们长大了一点时，我们不再拥有这些东西， 取而代之的是我们被教导要努力学习 ，多专注一点或者多多参加课外补习......。
现今，当自己的孩子还小的时候，就要让孩子明白，没有什么事是不可能做成的。当他们长大后，他们会改变我们认为什么是可能和不可能的事，他们将清楚地知道如何使生活在未来变得更美好。

美国科学家：爸爸带大的孩子更聪明

http://baby.163.com/11/1025/15/7H7JGSI300262HR8.html

2011-10-25 15:18:57　来源: 都市主妇　有289人参与 手机看新闻 转发到微博(98)


据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明：由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。









* 家庭教育中爸爸为主导 更有计划性





父亲是高山，母亲是大海，在家庭教育中父母各有优势，必须做到阴阳互补、平衡，防止出现“阴盛阳衰”的现象。



心理学专家认为，由男人带大的孩子智力水平更高，他们在学校会取得更好的成绩，在社会上也容易成功。同在一个家庭，面对同一个孩子，两个大人的家庭教育却存在着许多差异。这除了与父母文化、修养差异有关外，更多的应是性别差异造成的。



那些宁愿在家里照顾孩子的父亲在教育孩子方面有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质，发展哪些方面的才能，父亲心中一般都是有计划的，而母亲在这方面就要差一些。大多数母亲对孩子都是有较高期望的，但在实际教育中，母亲往往显得无计划。



父亲与母亲在家庭教育中各有优势，必须做到阴阳互补、平衡，才能对孩子的成长有利。母亲们偶尔也要放手，让父亲们多照顾孩子，除了提高孩子的智商，也能令家庭关系更加和睦。



有一个有趣的现象，做家庭教育咨询来访者基本都是母亲，这就说明，在教育子女这个问题上是否出现了“阴盛阳衰”的现象。在中国的家庭教育中以母亲为主的占50%，以父亲为主的占20%，平分秋色的占30%。当问及一些父亲淡出家庭教育的原因时，有的答：工作太忙，没时间管孩子；有的说：脾气不好，没法跟孩子生那个气……看来好象都有理由，其实他们忘记了古训“养不教，父之过”。



作为父亲，放弃教育子女的责任是一个极大的错误。



我们的孩子现在受到母性教育已经够多了，婴儿时多是母亲喂养、照料；上幼儿园全是女老师的教育；小学、中学阶段基本上也是女老师教育为主；如果在家里父亲再放弃教育的责任，孩子从小到大都受到一系列女性教育，哪还会有阳刚之气？能不“阴盛阳衰”吗？



缺少男性教育，孩子的性格、情感、意志、思维方式等都会受到一定的影响。有个男孩胆子特别小，上课不敢举手回答问题，即使回答声音也像蚊子似的，学习成绩总是上不去。老师调查后发现，原来在家里孩子总是跟着母亲，母亲胆子很小，总怕孩子碰伤，因此对孩子“包着抱着”，孩子也就变得内向、胆小。针对这一情况，老师建议让父亲多和孩子接触，在家里以父亲的教育为主。于是父亲便常常带着孩子一起爬山、划船，他那不畏艰险的精神和博大的胸怀陶冶了孩子的性格。结果，孩子胆子越来越大，上课积极举手回答问题，学习成绩也直线上升。



因此，主张家庭教育中必须强化男性的教育。男女之间的性格有所不同，从总体上来说，母亲比较温柔，父亲则具有阳刚之气。母亲的温柔、细致、耐心、体贴和父亲的豁达胸怀、豪爽性格在教育孩子上必须做到阴阳平衡。要改变男性教育不足，女性教育过剩这种状况，必须加强男性教育。



* 美国科研成果：爸爸带大的孩子学习更好更成功





据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明：由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。这项调查是他们持续了12年，从婴儿到十几岁的孩子各个年龄段进行跟踪调查所得出的结果。



我们并不否认女性教育的重要性，母亲以女性特有的感情细腻、做事认真仔细、性格温柔去影响孩子，通过讲故事、教唱歌、玩玩具等给了孩子很多的关怀与呵护，这是功不可没的。然而，缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。



男性教育恰恰弥补了这些不足。男性的特点往往是坚韧、大胆、果断、自信、豪爽、独立，这些对于女性来说略显薄弱，这就显示出了男性教育所不能替代的作用。



教育内容上



父亲的知识面一般广于母亲，而且在史、地、哲上父亲往往精于母亲。因此，父亲给孩子讲得更多的是历史故事、各地民情风俗、英雄人物等。而母亲则一般都给孩子讲童话，涉及史、地、哲较少。这在拓宽孩子视野、丰富孩子知识上就稍逊一筹了。



生活习惯的培养上



父亲教育孩子要独立、果断，要具有勇敢精神和冒险精神。他们让孩子参与修理简单家电，让孩子大胆学骑自行车，带他们爬山、赛跑……而母亲总想保护孩子，不让他们受到任何伤害。她们不让孩子参加有一点危险的活动，她们总担心孩子会不小心碰着了、摔着了、累着了，她们使孩子更柔弱、更胆小一些。



教育方式上



父亲一般鼓励孩子自己动手动脑做事，而母亲则比较喜欢帮孩子做他们力所能及的事；父亲对孩子提出的无理要求态度一般都比较强硬，而母亲则时常心软。父亲带孩子上街，看的东西多，零食吃得少；母亲带孩子上街，看的东西不多，零食却吃得不少。



四、由男性带大的孩子智商较高



有些爸爸把教育宝宝的责任推给妈妈，自己则躲个清闲，其实这样做不好。若宝宝心里感到爸爸对他不负责任，有事时也不向爸爸征询意见，爸爸的威信就会越来越低。夫妻两人有分工可以，但在教育问题上要一致，不能把责任推给对方。夫妻双方都主动教育宝宝，宝宝才会感到爸爸对自己很上心，不敢钻空子。



* 从教育的方式上看，男性教育往往具有以下一些特点：



男性倾向于自立



因此会教育孩子也要自立，父亲往往不是对孩子包办代替，而是鼓励孩子独立处理问题，因此对孩子溺爱的成分就比较少。有时孩子摔倒，并没有哭，可是母亲却赶紧跑过去把孩子扶起来，又是拍土，又是揉，硬是把孩子的眼泪揉出来了。而父亲往往不是这样，他们会说：走路怎么不注意，站起来，往前走，我相信这次一定会走好。孩子并没有哭，而是站起来就往前走，父亲在后面拍手说：真勇敢！真勇敢！从而使孩子充满了自信。



男性喜欢冒险



因此父亲对孩子的冒险行为也会适当给以鼓励，如果孩子从高台阶往下跳，母亲往往会严厉批评，可是父亲就不是这样，他会伸出大拇指，对孩子说：真棒！



男性爱运动



喜欢带孩子去跑步、游泳、攀岩、打球，这无形中就锻炼了孩子的意志力。



男性的动手能力比较强



让孩子劳动不只是扫地、擦桌子，而是和孩子一起用锤子、刀子等工具去修理东西，制作玩具，培养了孩子多方面的动手能力。



男性的探索精神比较强



和孩子在一起往往会搞些探索性的活动。如果孩子把玩具拆开，母亲往往会骂他一顿。而父亲却常常不以为然，甚至会和孩子一起拆玩具，满足孩子的好奇心，然后再教他把玩具装好。另外，父亲对新生事物比较感兴趣，这也会激发孩子对新事物的兴趣。



男性一般比较爱下棋



常常和孩子在一起下跳棋、军棋、象棋、围棋，可以培养孩子的逻辑思维能力。



男性不像女性那样爱干净



因此对孩子玩泥土、挖沙子往往抱支持态度。英国科学家发现，孩子太干净对身体并不好，他们的研究结论是“脏”孩子更健康。这是因为人如果太干净，很少接触细菌和病毒，体内无法产生抗体，一旦有大量病菌侵入就会被打倒，因此“一尘不染”对孩子成长并不是好事。这样看来男性对孩子卫生问题的宽松态度反而有助于孩子的成长。



男性比较喜欢劣性刺激



如困难、饥饿、劳累等等，认为这些是人生必有的经历，孩子碰到这些困难没有什么了不起，应该让他自己去克服。这样的劣性刺激对孩子的成长十分有利。



……





实践证明，日常生活小事上孩子往往依赖于母亲，但是在生活的关键时期、重大问题上则依赖于父亲。母亲与孩子的谈话往往是细致的，而父亲与孩子的谈话则具有哲理性。在孩子的心目中母亲是水，父亲是山，山水相依，缺一不可。因此，教育孩子时，父母都应该负起自己的责任，但在时间上又各有侧重：在孩子小时，母亲应该多负些责任，因为这时候孩子需要细心的照料；孩子长大以后，父亲应该多教育，这是因为孩子大了心理特点有变化，照顾过细他反而会反感。



无论怎么说，父亲在教育孩子的问题上不能撒手不管，一定要负起责任。家庭教育呼唤男性教育，当父亲的一定要负起教育子女的责任！



(本文来源：都市主妇 )

把孩子培养成普通人:一位父亲的18点忠告

http://edu.163.com/photoview/3Q0N0029/522.html#p=7704KGPN3Q0N0029

别以为你懂孩子的心（孩子的童年你伤不起）

http://data.book.163.com/book/home/009200160008/000BGGcb.html?wangshou1

孩子，还是自家的最棒

http://baby.163.com/11/0421/16/726678UL00262HR7.html

近段时间的亲子热点话题，除了“小升初”，还有持续到现在的“别人体”了。别人家的饭是香的，别人家的老婆好，别人家的老公好，别人家的孩子好……这一系列的“别人”就组成了“别人体”。

当然，“别人家的孩子”是热点中的热点。现在，“有一种奇特的生物叫——— 别人家的孩子”的帖子在微博、论坛中高频转发已成热帖；而在现实生活中，“别人家的孩子怎样怎样……”这样的话，家长经常脱口而出……

为什么我们爱说“看别人家的谁谁谁”？

“看别人家的谁谁谁……”，“你怎么不学别人家小明怎样怎样……”，类似这样的话，相信大部分家长几乎都是脱口就会蹦出来。这种比较是那么自然，一点也不用想，甚至在说之前脑海中也没有出现过，但就是会脱口而出。可是，说的人是脱口而出，听的人——— 孩子就郁闷了。那么，我们为什么会这样做呢？即便有的家长知道这样说对孩子成长不好，但仍然会控制不住这样的话从嘴里蹦出来。

对此，冯夏婷表示，这是很自然、很正常的事。父母最爱自己的孩子，希望他是最好的，看到别人家的孩子做得好的、有好的一面，父母内心就会想：我孩子要也是这样多好啊，心里想着，嘴上往往就会说出“你也这样多好，看别人家……”这样的话。因为，我们希望自己的孩子是完美的，希望所有优点都集中在他身上。但是，她同时指出：“你嘴里说的‘别人家的谁谁谁’是不可能存在的，因为，没有一个人是完美的。”所以，家长首先要做的是认识到每个人都是不完美的，有他擅长的一面，也有他不擅长的一面，只有在内心承认这一点，才不会用“完美”来要求自己的孩子。另外，爱是要有控制的，你是出于希望孩子更好而这样说、这样做，但得到的效果适得其反。

“别人体”会打击孩子的自信

一个没有自信的人是可怕的，但自信是从他能自己完成的一点一滴中积累起来的，否则就成了自大与狂妄。冯夏婷指出，如果家长经常用“别人体”来比较自己的孩子，孩子就会对自己总不满意，因为，他觉得他离爸爸妈妈心中的要求、理想太远了。这对孩子是个打击，越小的孩子还会越无助。电影《盗梦空间》里，爸爸是一个大企业家，他的孩子认为爸爸想让他也成为一个大企业家，但无论他朝这个方向怎样努力，他爸爸直到死都对他不满意。这很悲哀。冯夏婷说：不是像谁那样优秀，而是做最好的自己就好。冯夏婷送给爸爸妈妈们一句话：“你的孩子做不了别人，只能做他自己，让他做最好的自己就好了。”

她同时指出，爸爸妈妈常说的类似于“别人体”的话还有“我像你这样大的时候已经怎样怎样了……”，这样的话传递出的信息跟“别人体”是一样的，对孩子的打击也是一样甚至更严重，因为，这样的比较对孩子来说并不公平，你现在记住的往往只是你的优秀，那些不优秀往往会自动地过滤掉了。

看帖

一种叫“别人家的孩子”的奇特生物

茫茫宇宙中，有一种奇特的生物，这种生物不玩游戏，不聊Q Q，天天就知道学习，回回年级第一。

这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了……这种生物叫做“别人家的孩子”。

这种生物考清华，望北大，能考硕士、博士、圣斗士，还能升级黄金、白金和水晶级；他不看星座，不看漫画，看到电脑就想骂娘；这种生物琴棋书画样样精通，甚至会刀枪剑戟斧钺钩叉，而我们只会吃喝拉撒；这种生物长得好看，写字好看，成绩单也好看，就连他的手指甲都是双眼皮的……

这种生物每天只花10块钱都觉得奢侈浪费和犯罪，这就是感动中国2011十大人物之别人家的孩子！

纠正

如果，你经常对孩子用“别人体”的话……

冯夏婷表示，如果用“别人体”已经成为你的一种习惯，很经常地出现，那么现在，你需要跟你的孩子沟通。这个沟通可以从讨论开始，就当下一些相关的话题来进行讨论，比如深圳那个被12家大学录取的女孩，比如虎妈。跟孩子说：“我以前这样想，这样做是不对的。”也可以就一些名人故事来讨论，一些名人小时候表现很一般的，但后来他很成功，比如马云。所以，最重要的不是像谁，而是做最好的自己。你要跟自己的孩子说：在爸爸妈妈心里，你是最好的。

同时又要教会他接受有缺点的自己。比如，他数学不好，可以跟他说，我们找找原因，看问题出在什么地方，然后来提高。可以跟他说，你数学虽然不好，可你语文不错啊，或者你英文不错啊，帮他发现自己某一项长处，然后把长处发挥出来。

此外，爸爸妈妈也可跟孩子说几句话来抵消掉“别人体”的不良影响。可以说：爸爸妈妈很爱你，希望你完美，所以才会那样说的。冯夏婷表示，家长要永远记住这句话：做最好的你自己就行了，或经常跟孩子说，这样可以抵过负面影响。

同时，在孩子失败的时候，可以跟孩子说，你已经努力了，就很好了。平时在日常生活中可以透露这样的信息：每个人都会失败，如莱特兄弟，不知试验了多少次才成功的。结合具体的事情来聊。如果孩子说：老师不喜欢我。那你要跟他说：一个人是做不到让所有人都喜欢的，我们不用让全世界人都喜欢我们，只要做好自己，有喜欢我们的人就可以了。

指导专家

冯夏婷

华南师范大学副教授，儿童心理与教育专家，著有《独生子女成长专家指导全书》、《世上最划算的教育———培养孩子的38个好习惯》《教育，从爱开始》等著作。

(本文来源：南方都市报 )

孩子 你一定要叛逆吗

http://www.kanzhongguo.com/node/396714

发表时间： 2011-03-23 08:22 　 作者： 文/Jenifer Fox 译/越越 　 发表评论

孩子生来就是独立的个体。
如果我们没有认清这个事实，一昧想将孩子塑造成我们想要的模样，
那么，性格强悍的孩子，会开始反抗，并且怀恨在心、肆无忌惮；
而性格软弱的孩子，会失去他们与生俱来的特质。

──马文．康纳（Melvin Konner）

上课时，如果孩子的优点无法发挥，很多孩子就会觉得课堂很无聊，这是值得我们关切的事实，在这种情况下，所谓“无聊”，其实就等于“无关紧要”。孩子是先从和自己有关的事物感到兴致勃勃，然后透过接触学习这些事物而成长。

孩子们想要编织“意义”这张大布帘，而且往往从第一根线开始就决定了他们生活的目的。不幸的是，这却也正是我们经常忽略的青少年感受，认为凡是和他们的日常生活没什么关联的事物，他们都不会在乎，但事实却非如此。事实上，年轻人非常关切“意义”，他们思索生死的意义，而且渴望他们的存在与作为能对世界有所影响。他们希望大人重视他们的想法，而不是在他们探索这些庞大议题的时候，嘲讽他们年幼无知。

在课堂上，如果老师能把这些青少年学生视为成熟的个体，认为他们怀抱深远的理想、追求意义，那么学生就会产生强烈的兴趣与参与感。然而，许多成年人忽略了这个重点，认为青少年自我耽溺，胡思乱想，无所事事，甚至害怕他们，而孩子可以敏锐地感受到这种成见，并觉得受到屈辱。

其实，青少年并不会没来由地仇视成年人，但是，如果大人不正视他们，对他们批判、讥讽，或是表现出不认同的肢体语言，那么，孩子就会反应强烈，这是一种“叛逆”形式。例如，如果老师为了维护全班的安全或秩序，那么只要把反叛不乖的孩子请出教室，全班就会安静下来。

我们通常相信“青少年在这个时期本来就会表现叛逆”。这是一个迷思。成年人不断压迫青少年融入群体，强制大家都必须表现一致，于是，压迫的力量越大，反抗的力量就越大；最叛逆的孩子，是受压迫最久、最强烈、最多方受压的孩子。一个很典型的例子是，青少年正在试图探寻自我，当他们所表现出来的行为和穿着打扮，遭到成年人的批评甚至禁止时，冲突便会发生。

青少年的叛逆故事从未间断，但这不代表青少年叛逆就是事实。这些叛逆的故事总是充满失望与痛苦，外显行为可能包括用力摔门、怒言相向、语带嘲讽、家庭背叛、酗酒、嗑药，有时甚至是自杀。

为了让故事有正向的转变，使青少年更快乐、成功、健康，我们就必须改变自己，以全新的方式看待青少年，倾听他们的想法，成年人必须从“青少年必然叛逆”的迷思中觉醒，真正用同理心与他们相处。

为了得到大人的关注

当我还是个少女时，我父亲再婚，不久之后的一个周末，我趁他不在家，从窗户爬进他的家里，偷拿了继母的一条绿松石银手炼。后来我去跟父亲见面时，戴上了这条手炼，但是并未刻意想着：“我要秀给爸爸看。”（当然这并不表示我的行为完全是无心之过，因为我的行为的确带有一点叛逆的成分。）

父亲看到我戴着那条手炼，要我还给继母。他很生气，也有权生气；他不再信任我，对我非常失望，算我咎由自取。我经常回想起这件事，因为这么多年来，跟青少年如此频繁的接触，我遇到过形形色色的状况，而这些行为都有着共同的模式。

以偷窃来说，女孩子偷窃时，绝少是因为她们很想要那样东西，她们大多希望被逮到。回想起我自己的那桩偷窃事件，我知道当时自己并不想拥有那条手炼。就某种层面而言，我的叛逆行为具有复杂的象征性，成年以后，我才有能力反思这个令人羞愧的经验，并且终于了解当时的动机，虽然没有正当理由可以反黑为白，但是却解释了为什么会发生这样的事件：原来当时的我觉得继母偷走了属于我的东西，就是父亲的关注，所以，我也要偷她的东西报复，就是她的手炼。

我戴上手炼只是为了要引起父亲的注意，进而关心我，即使是负面的注意力，总是聊胜于无，这反映着青少年对关注的强烈渴盼。

就像所有的青少年一样，我也想受到关注，但，是以一种全新的方式被看待；像所有的青少年一样，我也渴望被视为独特的人，而且不再是父母眼中的那个小女孩。我希望大人认为我是特别的，倒不一定是要被捧为最佳女主角（虽然有时也会渴望这种感觉），而是重视我的存在，我也有发表意见和忠于自我的权利。

压制使他们逃得越远

许多的青少年行为，都彷佛下意识的在传达一个讯息：“让我进入你的世界，如果你让我进来，你会惊讶的发现一个新朋友。”当然，孩子们不可能在短期内独立达成这个目标，但是，您可以帮助他们，只要容许他们的差异，容许他们和您有别，同时还是接受、甚至欣赏他们渐渐成形的自我。这对您来说，或许有点困难，因为在孩子尝试着长成有别与您的个体，探索真实自我的过程中，有时可能会表现的非常极端，然而，您越是压制他们，他们就逃得越远。

中国男人与母老虎似的妈

苏锦年是一个平常女子，性格温顺、柔软，虽是受过现代高等教育，骨子里仍然认为夫贵妻荣。所以，家里很多事，都要听他的主张，即使有些很小的事，她也愿意同他商量一下再做决定。和他一起度过大学时代，一起毕业，直到结婚，有了孩子。说心心相印，一点儿都不过分。这些年，很少有为什么事吵得不可开交的时候，她和他的模式是夫唱妇随。她不觉得这有什么不好，相反，她不主张女人在家里像个母老虎一样，说一不二，让男人失去“动物”的王者风范，不利于后代的教育和成长，更不利于男人成就一番事业。用苏锦年的话说，很多中国男人活得窝囊，是因为他们还没有出生时就遇到一个母老虎式的妈，从娘胎里就没了雄风，出生后，更是接受顺从、听话教育。长大后，自然没有男人的骨气。

我们都有心理伤痕

http://vip.book.sina.com.cn/book/chapter_37586_17961.html

听话的孩子可能会更危险

http://www.xywy.com/baby/youer/qinggan/20090630_501197.html