孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。
一凡是一个朋友家的孩子，9岁，读四年级，第一次见到他，感觉他很乖，也很安静。后来和他妈妈聊天，也是一堆苦恼。这个孩子很爱看书，成绩也不错，但就是磨蹭，做作业的时候，中间容易分神，会停下来玩。如果说好全家一起出门，催促他无数次都无动于衷，直到大人开门下楼，他才匆忙去穿鞋穿袜子，嚷着让爸爸妈妈等他。因这个孩子凡事磨蹭，所以家里催促声不绝于耳，实在不行就动手去拉他。
一凡的妈妈问我有什么好的招数，我又忍不住披挂上阵，当了一回“狗头军师”。我和孩子的妈妈主要通过网络沟通，两个人的聊天记录有几万字，对每个细节都详加考虑。
我隐约感觉，其实孩子未必如妈妈描述的那样，比如她给我举了个例子，去年她们夫妻同时出差，家里只有孩子一个人，那几天孩子自己起床吃早点上学，晚上在托管那里吃完饭自己回家，整个一周都安排的井井有条。妈妈走的时候要求的事情，孩子都非常用心地记，每天按照妈妈说的做。一个八岁的孩子能独自生活一周，是挺了不起的事情，没有人在旁边催，他不是也能完成得很好吗？
于是，我就给妈妈“布置”了一个作业：接下来的一个星期，只观察，不催促，记录孩子做每件事情的起止时间。在妈妈给我的记录中，孩子在两个小时的时间里，做了9道题，写了一页练字，还做了一页语文辅导卷和数学辅导卷。孩子中间没有休息，每做完一项，在桌子前玩点小玩意，只是还存在写写停停、注意力不集中的问题。这份记录出来，妈妈自己也认识到，好像孩子做得还不算慢。至于“只观察，不催促”，孩子的妈妈没有完全做到，她说到后来还是忍不住提醒、催促孩子。
我感觉这个问题的主要原因在父母身上，为了印证这个猜测，我提出要到她家里坐一坐，观察一下孩子和父母的互动方式。一个周末的下午，我去了她们家里，一凡和妈妈到外面接我，顺便在小区里买了个西瓜，妈妈让一凡提着，在这段不足百米的路上，妈妈提醒了他三四次，建议孩子用手托着西瓜，别摔了。在她家里，我们就是闲聊。我发现孩子真不是一般的爱看书，他看得非常投入，津津有味的样子。我们的话题自然也就转移到孩子的学习和阅读方面，先是说了孩子喜欢看什么书，妈妈让一凡带我看看他的书架。他就找他的书给我看，种类还挺多，自然、地理、历史、故事、悬疑方面的都有。我看完还给他，他放在书架上，妈妈在旁边告诉他摆放的方法。孩子似乎对我们的闲聊也蛮感兴趣，他就边看边听，妈妈又提醒他不要低头，不要在床上看书，一凡先是仿佛没听见，妈妈催了几次以后，他干脆坐到被子上。妈妈试图把他从被子上催到书桌前，直到我走这个要求都没有达成，难怪妈妈有挫败感。
我对孩子这么爱阅读很感兴趣，妈妈就介绍怎么培养孩子读书的兴趣，还真是个简单实用的办法。她说孩子不认字的时候，天天给他讲故事，再大一点，就放讲故事的磁带给他听。一凡在讲故事的过程中认识了不少字，对文字的兴趣越来越浓厚，比如走在街上，看见卖馒头的柜子，就问妈妈那上面的字是不是馒头，原来，他认识“头”，因而猜测前一个字是“馒”。他认识了一些字，赶上妈妈没空讲故事，他就自己去看，越看越有趣，就养成了爱阅读的习惯。据说孩子的作文几乎次次是范文，还得过什么奖。
听说孩子的作业和作文都保存着，我就很想看看。一凡就很积极地去找，妈妈让他拿一本就可以，他全部拿出来给我看。从这个细节上可以感觉到，其实他蛮希望获得别人的欣赏。他的字写的很工整，作文写的确实很好，比如写过年，并不单单写做了什么，还写了几句过年的感慨，读来很有味道，真不像是二年级的文笔。
我在她家大约一个半小时，粗略地算了算，妈妈催促了他七八次，还不算提醒和指导。我的猜测没错，孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。父母催一次不管用，就频繁地催，慢慢地，孩子学会了“屏蔽”父母的催促，催了他好几遍，他才如梦方醒的样子，然后做出一点小改变，平息父母的催促。这个过程循环往复，孩子不知不觉形成了一种惰性，凡事等着父母催，如果父母催得不急，他就认为不必着急，反正他们会继续催的。
改变的办法也很简单，就是停止这种父母积极、孩子消极的互动方式，父母不再催促他，和孩子做一个约定，对他提出要求，让孩子学会对自己负责。当然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，学会观察孩子，并能判断出孩子的意图。
经过了深入的讨论，消除了妈妈心中的顾虑，我们开始设计和孩子约定的细节。我让妈妈罗列出希望孩子做出改进的条目，没想到她居然列出了16条。我们就把这些目标归类，最后我们商定从最基本的生活习惯入手。经过反复探讨，最终的约定要点如下：
1．选一个双方都心平气和的时机和他聊聊，告诉他以前做事情慢，妈妈着急，只好催他，拉他，每当这时候，妈妈心里也很不舒服，为了这样一件小事，弄得两个人都不开心，这多不值得？
2．告诉他上周妈妈曾经作出的尝试，虽然下定决心不催他，但有时候还是忍不住，因为妈妈爱他，关心他生活的各个方面。
3．告诉孩子妈妈的期望：不用妈妈催，自己按时起床入睡，自己洗澡、准备衣服。如果你能做到，妈妈在旁边看着，就会心花怒放。
4．如果做不到，妈妈还是要有点小惩罚给你——拖地（或者不许看电视），我惩罚你的目的是要你准时，争取不要给我惩罚的机会哦！
妈妈找了个机会把这些要点说给孩子听，孩子同意，只提出了一条，睡觉的时候关掉电视，全家一起入睡，不然他睡不着。这一点我和妈妈之前也想到了，给孩子提条件的机会。另外，还探讨了如果他不同意如何回应。我们预想如果他不同意，先听听他的理由，然后请他出一个方案，可以适当做出妥协，我们的底线是孩子肯做出改变，哪怕一点也行。
后面的过程比我们想象的顺利，很多预案都没用上。约定之后，妈妈到9：45提醒孩子一次，接下来不再说什么，孩子会在几分钟后去洗澡，十点钟准时上床，睡前也记得自己准备衣服。有一次妈妈不想关电视，孩子就搬出这个约定，妈妈只好履行诺言。早晨闹钟响了，孩子也能自己起来。
过了几天，妈妈向我报告几件令人惊喜的小事。有一天爸爸说感冒了，让一凡去楼下买早点，他居然同意了，之前他是不肯去的。第二天还请他去买，他居然还想着给爸爸妈妈换个口味。第三天孩子主动问妈妈要不要买早点。还有一次爸爸想试试他，让他下楼帮忙买包烟，这个事情之前一凡也不肯做的。没想到他又同意了，爸爸一高兴，就让他把剩下的钱买雪糕，他买了四支雪糕回来。爸妈各一支，他两支，妈妈说他肠胃不是太好，建议他吃一支，留一支，他也同意了。妈妈告诉我，如果是以前，他无论如何都要吃两支，无论讲什么理由，他都给你反驳回去。
说实话，看到一凡有这样的改变，我都心花怒放，不要说他的父母了。这个故事虽然看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的问题。
一、对孩子的批评缺乏真凭实据。磨蹭、马虎、注意力不集中、缺乏主动性、爱发脾气、不善于交往，这些是父母常用的词汇。其实，具体到某个孩子，情况千差万别。就如一凡的妈妈，认为孩子很慢，记录下来却发现他并不慢。如果没有这个记录，孩子速度加快了父母也看不到。往往是父母爱子心切，夸大了孩子的问题。
二、调整孩子的节奏感。一个9岁的孩子连续两个小时做作业，很容易疲劳，效率也不够高，而且这样容易导致时间概念模糊，他习惯等大人来安排督促他，所以不会积极地去安排自己的生活。因此要引导孩子形成一个自己的节奏，比如半小时休息十分钟，这样一张一弛，孩子的状态就会很好。
三、给孩子犯错误的机会。关于拿西瓜的事情，我事后和一凡妈妈聊过，她担心孩子把西瓜摔了，在我面前丢丑。其实，这个保护孩子的念头，传达给孩子的意思却是妈妈不相信他的能力，害怕他犯错，这样孩子不但容易沮丧，还会变得退缩，挫败感重。其实，犯错误恰恰是学习的好机会，假设那天一凡把西瓜摔了，他就会记得以后拿东西要谨慎，如果事情本身就能给孩子教益，我们何必多费唇舌？
四、孩子内心的抗拒。为什么一凡之前对下楼买早点、帮爸爸买烟这样的小事如此抗拒？其实，一凡性格平缓，与父母基本没有激烈的冲突，但他用沉默、拖沓、不服从来表达他心里的不舒服。他后来的改变，也间接地反映了他心情的变化。当孩子不听话的时候，往往也能从大人身上找到原因。
五、引入谈判机制。和孩子约定，是我经常用的一招，感觉特别好用，也特别省心，孩子仿佛有了一个独立的发动机，还会制造出很多惊喜来。既然是约定，其实就是一个谈判的过程，允许谈判，就是给孩子充分的话语权，双方提条件的机会均等，其中有反复、有妥协，最终形成一个双方都能接受的方案。
